Autoestima y BDSM

Un tema espinoso si los hay!!! Mi intención no es herir el ego de nadie ni generar una intrincada red de reproches inacabables dentro de la comunidad, pero es un tema que definitivamente merece un apartado, un tiempo de mis letras y una oportunidad en sus lecturas.

Como muchos saben soy una asidua participante en chats y debates sobre BDSM, disfruto intercambiar opiniones y enriquecer mi forma de vivir con los pensamientos de quienes me rodean. En muchos de estos debates y/o charlas con BDSMeros he cruzado, indefectiblemente, con un alto porcentaje de personas con una autoestima muy pobre, no sólo en el "sector sumisil" de la tienda, sino también en el "área Dominal". He notado que aquellos Dominantes que poseen una baja autoestima tienden a "inculcar" o favorecer lo mismo en sus sumisas, incluso tienden a buscar este tipo de sumisas en el mundillo BDSMero, haciendo de esta característica en la personalidad un punto en común que muchas veces es usado para la manipulación de la sumisa a su antojo.

Lamentablemente he leído (y a veces yo misma lo he dicho, aunque en tono de broma) que una persona se considera una mala sumisa, considera que no tiene nada para dar de si al otro y que por eso no "merece" incluirse entre ese grupo tan selecto de personas que practican y viven el BDSM y mucho menos un buen Amo. Lo más interesante es que, cuando hablas con estas sumisas, destilan sumisión y entrega por cada poro, por cada palabra con la que se expresan y con cada sentimiento con el que sueñan. Y aquí es donde me freno y me pregunto cada vez que eso sucede: ¿Por qué incentivamos esto? ¿Por qué no le ponemos un alto y trabajamos con esa persona para que se vea a si misma de la manera en que es, sin hacerse a menos? ¿Qué los lleva a querer Dominar una sumisa de este tipo, o peor aún a minar más su autoestima? ¿Realmente se considera que alguien es mejor sumisa por tener baja autoestima? ¿O es acaso porque es más manipulable?

Y sigo preguntándome!!! ¿Acaso no es hermoso que una sumisa fuerte, capaz de dominarse a si misma, segura, líder, etc renuncie a todo eso para dárselo a su Amo? ¿Qué mayor entrega que esa, de aquella persona que te da todo de si para que la moldees a tu antojo aunque ella considere que es excelente así como es? ¿Qué mayor logro para un Dominante que lograr esto?

Si pasean por chats como yo lo hago verán muchas sumisas que se consideran menos que nada, muchos pseudo amitos que aprovechan esto y terminan de aniquilar la poca autoestima que tienen estas niñas y las dejan peor de lo que estaban, muchos Dominantes que aprovechan esto para enlazar a una sumisa instantáneamente (léase acollarar), manipularla y obtener de ella lo que quiere, para después descartarla como a un trapo usado.

¿Acaso se considera a la sumisión y a la alta autoestima como dos rasgos que no pueden coexistir en una misma persona? No creo que sea así, conozco a muchas sumisas que ejercen altos cargos en sus trabajos, que manejan perfectamente un grupo de personas como una auténtica líder y que son completamente eficientes en cada una de sus responsabilidades, pero que puertas adentro son sumisas entregadas e increíblemente serviciales con su Amo.

Entonces volvemos al inicio... ¿Qué clase de poder tienes sobre una sumisa marioneta que, sin poder evitarlo, se moverá al primer toque de sus hilos? Al fin y al cabo cualquiera puede moverlos y obtener el mismo efecto en ella! Y ¿qué clase de D/s es esa si falta lo primordial de este tipo de relaciones: la ENTREGA? Considero que una sumisa es fiel reflejo de su Dueño, si minas la autoestima de tu sumisa estás acabando contigo mismo porque jamás reflejará quién eres, sino que será un robot bien programado. Dominar no es minar a nadie, al contrario, es hacerla crecer, ser más virtuosa, pensante y capaz, es hacerla alcanzar el summun de perfección para que sea reflejo del Amo a quien pertenece, en ella se verá tu propia capacidad.

Y mis preguntas al respecto son miles!!! ¿Por qué algunos Dominantes prefieren ser Dueños de alguien roto en vez de una SUMISA con mayúsculas? La respuesta es casi siempre la misma:

"Es más fácil obtener lo que desean de alguien sin voluntad que tomarse el trabajo de domar a una verdadera Mujer"
Y si, siempre es más sencillo, pero no por ello más satisfactorio. Estos pseudo amitos no tienen idea de lo que podrían lograr con una verdadera Sumisa (si, así, con mayúscula), no conocen todo lo que podemos entregar ni el valor que tenemos, no saben del orgullo que es tener a una Sumisa a sus pies y por esto tienden a descalificar a aquellas que no se dejan ningunear por ellos, nos tildan con todos los motes habidos y por haber (hasta me han llamado "vainilla aburrida") pensando que de ese modo obtendrán algo de nosotras y probablemente lo hagan, un viaje gratis a la estratósfera de una patada en sus partes nobles.

Hablando hoy mismo con un grupo de sumis amigas un pensamiento me llevó a hacer este artículo: Ese pseudo Amo sólo quiere hacer espeleología, inspeccionar "cuevas" sin importar lo que implique estar en ese agujero (con las disculpas de las mujeres que leerán esto, no es mi intención degradarnos pero no hay otra manera de explicarlo). Y yo sigo diciendo, cada vez que los leo, "POBRES TONTOS" que no tienen idea de lo que están dejando pasar por delante de sus ojos.

Saludos a todos y gracias por leerme,

dharma

Fiestas de fin de año...

Diciembre, época de fiestas en familia/amigos, compartir emociones, sentimientos, balances y trapitos sucios... Qué decir? Que les sea leve, queridos lectores, que lo pasen los más amenamente posible y que comiencen el año con la misma cantidad de amistades que terminan este (en caso de ser posible, porque las peleas de estas fechas tienden a enervar los ánimos de todos)...

Como verán no soy muy fan de las fiestas de fin de año, pero intento disfrutarlas de la mejor manera posible, aunque probablemente "mi" mejor manera posible sería aislada en una isla donde no tuviera que escuchar un sólo villancico ni ver moños rojos colgados de ningún lado.

Saludos a todos, felicidades y nos veremos el año que viene!!!

Historia II

Aqui tienen la segunda (y última parte) del posteo, espero lo disfruten tanto como yo disfrute al escribirlo.

Nueva Guardia: (New Guard, Nueva Escuela o Rezagados) Como el último término lo indica todos aquellos que no eran incluídos en el BDSM establecido por la Vieja Guardia, aquellos que eran rechazados por sus normativas "comunitarias" y que necesitaban de un espacio que los albergara a pesar de lo que "los fundadores" del BDSM pensaban sobre ellos. Este movimiento nace a principios de los 80's en grupos específicos dentro de la comunidad, un punto de inflexión lo produce el grupo Samois en EE.UU (una agrupación lésbica) que contaba entre sus miembros a practicantes del BDSM en una forma más "aggiornada". En este momento se presenta la lucha más encarnizada que ha sufrido nuestra comunidad, por un lado los de la Vieja Guardia atacando a estos nuevos "advenedizos" en su forma de vida y por otro el movimiento feminista que está en todo su esplendor. Los ataques del movimiento feminista fueron quizás los más públicos, defenestraban al BDSM por considerarnos un bastión del machismo más puro. Es recién a comienzos de los 90's que la Nueva Guardia toma su forma definitiva, aceptando entre sus "lides" a los heterosexuales y al colectivo lésbico, ampliándose más tarde a todo el colectivo LGBT. En esta "nueva rama" se acepta el rol switch y se plantean las bases de lo que luego será el SSC (que adquiere su notoriedad a mediados de los 90's, erradicando del BDSM la exclusividad del Metaconsenso o CCC), aceptando también los rasgos psicológicos del BDSM, interesándose más por la sensibilidad de sus practicantes, incluyendo relaciones estables mono o poli amorosas, conociendo y difundiendo la dominación mental como una dominación más perfecta o acabada dentro de las D/s, la diferenciación entre relaciones D/s y SM y la participación activa de la mujer en cualesquiera de sus roles (si, he aquí el nacimiento del FemDom).

Los protocolos en esta rama son mucho más flexibles, más adaptables a cada relación y, aunque consideramos todos que los protocolos son necesarios, los admite en un ámbito más íntimo y no así como algo obligado en reuniones sociales.

Cabe aclarar que en éste último tiempo hay un gran número de personas que no se sienten tan identificados con el SSC, pues este limita mucho el accionar del Dominante, y se inclinan mas hacia el RACK o el PISCK, tema que seguramente abordaremos en otro posteo

Ahora bien, párrafo aparte merece la mujer dentro del BDSM en sus inicios (lo siento, como mujer no puedo dejar de detenerme en este aspecto). Primero debemos situarnos históricamente. A principios de los 70's (allá por el año '72 para ser más específica) nace el movimiento feminista en norteamérica (con la declaración del Día Internacional de la Mujer) y ataca permanentemente y de manera categórica al BDSM por considerarlo machista, prehistórico y absolutamente cohartador de las libertades, sin llegar a comprender que elegimos esto libremente. También cabe destacar que por esos años (creo que fue en el '77) un ensayo de psiquiatría determina (mediante análisis empíricos) que el Sadomasoquismo no es una enfermedad mental (una parafilia) sino que lo acepta como una sexualidad alternativa, enervando más el ánimo social y agregando fuego al caldero de la discordia. Es por estas épocas en que el BDSM pasa a ser una cultura "under", a escondidas de la sociedad, aún más de lo que lo era hasta ese entonces y es aquí donde el estigma hacia la mujer sumisa se hace más marcado, dejándonos (una vez más) fuera del colectivo por atraer la atención pública.

El BDSM en la actualidad

Definitivamente internet ha logrado librar el obstáculo de las fronteras en cuanto a información, descubrimiento e intercambio de experiencias para nuestra comunidad, ya no sólo aprendemos por prueba y error, sino que podemos nutrirnos de experiencias ajenas. Como toda comunidad la nuestra está en constante evolución y se ha expandido a sociedades de tan amplios crisoles culturales que el BDSM se ha ido adaptando a la "conciencia colectiva", sus normas (ya no tan rígidas como antes) se han ido amoldando a los lugares hacia los que se expande, aceptando bajo su "ala" las más diversas prácticas y practicantes.

Espero que esta lectura no fuera tediosa, los saludo a todos y les agradezco una vez más su tiempo.

dharma

Historia

Voy a hacer un posteo en dos (quizá tres) partes, el tema que toco en el es un poco largo y creo que merece de toda nuestra atención. Para aquellos que pidieron algo de información sobre el tema, aquí va:

Un poco de historia...

Vamos a iniciar con un poco de historia... El BDSM se practica desde antes que alguien le pusiera ese acrónimo, antes de que los términos Sadomasoquismo, Dominación y sumisión existieran, antes incluso de que el Shibari fuera un refinado arte japonés de tortura (tanto militar como sexual)... Mucho antes de todo esto ya se practicaba el sexo "alternativo" o no convencional, personas que se identificaban con ciertas prácticas (que hoy se engloban en este acrónimo), que las disfrutaban y las vivían a su manera. Esto hace muy difícil ponerle "fechas" a la historia del BDSM, debido a dos razones:

1- Engloba prácticas tan dispares, que no tienen un nacimiento concreto, que remontarse al nacimiento de una para comenzar "su" historia sería relegar a las otras a un segundo plano.
2- El sexo tiene sus "condimentos" desde el mismo nacimiento de la humanidad, quien realizó por primera vez sexo oral probablemente se sintiera un "BDSMero" prehistórico, así que tampoco vale para su clasificación histórica.

Entonces, donde nos deja esto? Prefiero "datar" el inicio del BDSM con el nacimiento de la cultura Leather, si, esa subcultura fundada principalmente por homosexuales que gozaban del sexo alternativo en muchas de sus formas. Junto con la cultura Leather nace, o tiene su aparición pública, el SadoMasoquismo, el bondage como práctica "occidentalizada" y el fetichismo. He aquí el BOOM del BDSM, cuando un grupo de estas personas, tanto en EE.UU como en Inglaterra, deciden agrupar sus prácticas alternativas dentro de un mismo "mundo" que los acepte a todos y donde se sintieran más seguros. Este es el nacimiento de lo que hoy llamamos "Old Guard", ocurre a principios de los años 70 y adopta un libro de cabecera, "Leatherman's handbook", un libro a mi parecer bastante corto de miras, pues deja fuera de sus "prácticas" a cualquier persona que no pertenezca a la comunidad homosexual masculina "por considerarlos incapaces de llevar a cabo estas prácticas"... vamos! en pocas palabras nos consideraban al resto casi como nosotros consideramos hoy en día a los vainillas (que poco hemos avanzado, no?)

La Vieja Guardia: (Old Guard, Vieja Escuela o Pioneros) Durante estos primeros años el BDSM estuvo estrictamente ligado a la comunidad homosexual masculina, dejando afuera a los heterosexuales y a las homosexuales femeninas, era un mundo exclusivo de hombres gays y permaneció así de cerrado durante años. Incluso no se permitía la participación de los homosexuales switch, pues no se los consideraba "puros". Por esta estrecha relación entre el mundo homosexual masculino es que se acuña para el BDSM los términos "activo" y "pasivo" en las prácticas, no importaba si ellas eran D/s o no, siempre se clasificaba a sus practicantes con estos términos. Cabe aclarar que en estas prácticas no existía la necesidad de una relación "estable" entre sus practicantes (si, si, aún en la D/s) y mucho menos el concepto de "involucrarse sentimentalmente" con su partenaire, aunque muchas parejas estables lo practicaban asiduamente.

Esta rama del BDSM contaba con su propio protocolo, normas y establishment completamente estructurado, así como también estricto. Eran reglas que debían acatarse sin protesto para mantener un orden en la comunidad en ciernes, pero que dejó más "protestantes" que practicantes. Son por muchos considerados la "rama dura" del BDSM, pero la realidad es que su falta de flexibilidad y modernización hizo que mucha gente pasara a practicarlo en un estado de clandestinidad absoluta, pues no se sentían amparados por la comunidad ni seguros de moverse en estos ámbitos para buscas "parejas". Muchas rencillas se suscitaron entre líderes de ésta por motivo de los "renegados", los no aceptados bajo sus estrictas normas y de parejas estables que no estaban dispuestos a "compartir" a sus parejas bajo ningún punto.

Hasta aquí por ahora, seguramente más tarde postearé la segunda parte, una vez que termine de redactarla.

Saludos a todos y gracias por leer,

dharma

Cesión de poder o toma de control...

Cuando nos entregamos a un Dominante solemos hablar de "cederle el poder" sobre nosotras, cederle el poder sobre ciertos aspectos de nuestras vidas y dejar en sus manos la toma de decisiones sobre nuestro futuro. Últimamente me he cruzado con muchas sumisas que confunden, o no llegan a apreciar la diferencia, entre ceder el poder a alguien y que ese alguien controle completamente su vida. En general lo he visto mas asiduamente en susmisas principiantes y en Dominantes que son más obsesivos del control que Dominantes en si, porque tienden a no respetar límites para inmiscuirse en la vida de su sumisa convirtiendo una relación D/s en un abuso psicológico, tienden a aislar a su sumisa para que pierda contacto con su vida cotidiana, la encierran en su propio mundo permitiéndose así un control absoluto y enfermo sobre la otra persona.

Lamentablemente de estos seres hay muchos y es difícil para una sumisa "novata" reconocerlos.
Obviamente que cada D/s es un mundo propio, cada quien decide si permite o no permite ciertas cosas, cada relación es única y cada cual conoce hasta donde esta dispuesto a dar para vivir su relación, pero la línea entre una D/s y una relación de abuso es tan fina que puede terminar escapando de nuestras manos, podemos terminar en una relación que nada bien nos hace, terminar (como sumisas) consumidas por un Dom que no logra ponerse a si mismo límites para con su sumi.

Hace años leí un libro que trata sobre esto, el título es "Entre sus manos", y es un relato ficticio (pero no por eso imposible) sobre una relación D/s donde el Dominante doblega el alma de su sumisa y la consume por completo, llevando la degradación de su sumisa hasta puntos extremos que hacen que ella se quiebre completamente, sintiéndose sola, perdida y vacía de cualquier sentimiento o sensación; su aislamiento es tal que, cuando finalmente pone fin a esa relación enferma, se siente NADA. El párrafo con que se cierra el libro es completamente aleccionador y gráfico:

"El dolor. El dolor lacerante de haberlo perdido todo. Incluso mi confianza. En mí misma. En los hombres. No considerarme sino un sexo, una boca, disponibles, educados, perfectos. Perfectos. Perfecta para el placer de los hombres. Simplemente bien adiestrada. Indigna de recibir. Indigna de reconocimiento, indigna de amor. Machacar que no valgo nada. Nada. No era sino un juguete entre sus manos.
Porque amé a un hombre que no me amaba. Porque se lo di todo a un hombre que no me veía.
Haberlo hecho todo y luego NADA.
El VACÍO."

Entonces... de qué manera evitamos que esto ocurra? Cómo podemos reconocer cuando un Dominante es en realidad un "vampiro de sumisas"? La respuesta es siempre la misma: Informarse, leer, conocerse a si misma, descubrir profunda y concientemente tu sumisión. Hasta las sumisas más experimentadas continúan descubriéndose a si mismas para crecer, para reconocer su entrega y sus propias necesidades, este es un hábito que debes adquirir, no te quedes en lo que sabes, crece que de ello depende que tan profunda y sincera será tu sumisión. Y tan importante como concerte a ti misma es: Conoce a tu Amo, habla con él, dile tus dudas, plantéale tus incomodidades. En esos momentos es que reconocemos la verdadera madera de un Dominante, si él es una guía sana para vos va a saber guiarte, frenar un poco la velocidad de la relación y llevarte de la mano a conocerte, poner momentáneamente en un impasse su Dominación y ser tu COMPAÑERO, quien te permitirá crecer. Pero si en cambio no te induce a crecer debes alejarte, el no busca tu evolución como sumisa ni como persona, sino que te usa para sus propios fines.

El BDSM está hecho para vivirse con alegría y verdadero amor, no es una sucesión de lágrimas y desconcierto. El BDSM debería servir para no sólo para que lo disfrutes, sino para que crezcas y tu Amo debe incentivarte a ello. He visto que muchos Dominantes usan el consenso como justificativo de actos ruines y egoístas, el BDSM NO es eso porque muchas veces, aún consensuando, se crean situaciones que NO SON SANAS, una sumisa anulada no va a poder tomar la decisión adecuada cuando así lo requiera, pues la dependencia hacia su Amo puede llegar a ser tal que no imagina manera de "desprenderse" de quien la somete.

Un Dominante no sólo somete a su sumisa, sino que la nutre y la alienta a ser una persona feliz, más positiva, con más objetivos en su vida, la alienta a alcanzar esos objetivos y a plantearse objetivos nuevos, a superar sus propios límites (y no sólo en sus prácticas, sino en su vida cotidiana). Un Dominante DEBE hacer crecer a su sumisa, pues de ella depende su Dominación.

Para cerrar voy a compartir con ustedes una frase de Dragón, un Dominante español con quien he tenido el placer de conversar más de una vez.

"Un Amo es quien enciende velas en los oscuros rincones del alma sumisa"

Saludos a todos y gracias por leerme,

dharma

Sumisión y entrega...

Primero quiero aclarar que esta es mi manera de vivir la sumisión, que es como yo veo una relación D/s y es como yo vivo mi entrega hacia mi Amo... Podrán compartirla o no...
Siempre me he sentido sumisa, es mi manera de amar y de brindarme a mi Amo, es la forma en que mi alma se siente libre y capaz de alcanzar su plenitud, pero soy de esas personas que necesitan ser dominadas desde el corazón, porque yo amo de esa forma, desde el centro de mis entrañas, sin condicionamientos ni dobleces, con este amor y esta entrega caudalosa, arrolladora, gigante, que a muchos apabulla, pero que ha encontrado quien rompe las represas que lo contienen y lo deja correr libre, ha encontrado a quien me libera de mis propias esclavitudes y me permite "ser". Mi entrega es un descubrimiento constante, estoy permanentemente descubriendo todo lo que oculté en el camino hasta aquí, y me descubro en mi misma y en El. Como todo ser humano he crecido, evolucionado y avanzado en mi camino, pero en ese caminar (y me doy cuenta ahora) he perdido de vista partes de mi misma, las he ocultado hasta de mis ojos, y estoy descubriéndome nuevamente, viéndome nueva, renovada, diferente, y mostrándome de igual manera.

Mi entrega es un regalo, un tesoro que valoro y que comparto con quien se gana cada día mi sumisión, con respeto, paciencia, esfuerzo y valores que me muestran que estoy segura en Sus manos, es este tesoro que se ve potenciado por la luz que genera quien me domina, porque brillo gracias a Su intensidad. Mi sumisión es mi disponibilidad a ser pulida por El, para obtener de mi el mayor brillo posible, es mi capacidad para ser moldeada a Su antojo, pero no por capricho, sino para mi propio bienestar, para sacar lo mejor de mi, para hacerme crecer y avanzar a su lado, para tomar mi mano cada vez que me arrodillo a sus pies. Y es con El con quien tengo la libertad de ser yo, con quien puedo arrodillarme y rendirme a su ser, siendo libre de volar atada a su alma, cada vez más encadenada a su corazón, y siendo parte de él... siempre, siempre sin perderme a mi misma, porque es Su deseo que sea yo, más parte de El, pero mas auténtica conmigo misma...
Finalmente poder conocer a quien me permita todo esto, a quien me permita sentirme libre en todos los aspectos y atada a su merced, se gane mi sumisión cada día, con cada palabra, con cada caricia, con cada sentimiento que me expresa y también con todo el amor que me deja sentir, sin cohartarme, sin cortar mis alas, sino permitiéndome desplegarlas en todo su esplendor y envolviéndome en si mismo, para cuidar y proteger mi vuelo... Eso es lo más complicado

Relaciones DD/lg

Vamos a comenzar con lo más sencillo. El término DD/lg se refiere a las siglas en inglés para una relación entre un Dominante que se identifica con un padre (Daddy Dominant) y una sumisa que se identifica con una niña pequeña (little girl). Este tipo de relaciones son una más dentro del amplio crisol del BDSM, consideradas para quienes las practicamos una relación más "protectora" que una D/s, pero que se enmarca en el mismo "target" de esta última.

Entonces ¿Qué es una relación DD/lg?

Es una relación de Dominación/sumisión, donde el Dom no sólo guía a su sumisa, sino que la protege de una manera particular. Debo aclarar que la diferencia abismal en la edad no es una condición necesaria para que éstas relaciones se establezcan, pueden tener edades similares pero sus carácteres ser compatibles y establecer una DD/lg.

¿Qué caracteriza a sus respectivos roles?

El "DD" se ve a sí mismo con una persona dispuesta a entregar a su "lg" amor y cuidado, es un protector alfa o nato, trata a su "lg" no sólo como una posesión, sino como a un tesoro a quien tiene que formar, guiándola, protegiéndola de cualquier eventualidad, poniendo siempre como prioridad el bienestar y la felicidad de su "lg", no como mero juego, sino que la preocupación por su sumisa sobrepasa su propia lógica. La conoce tanto que sabe lo que es mejor para ella y lo que no y actúa en consecuencia con ello, es por eso que puede conducirla poniendo reglas sin decirle explícitamente qué hacer, sino como consejero y guía. Él ama ser un protector y encuentra su satisfacción viendo a su "lg" feliz, su principal deseo es verla convertirse en la mejor persona que pueda ser.

El "DD" es tan Dominante como otros, se encarga del placer sexual de su sumisa igual que cualquier Dom, pero en situaciones de peligro o necesidad actúa con premura y una preocupación sin límites, está tan entregado a su "lg" que ella es siempre su prioridad. Utiliza el spanking y otras prácticas BDSM de la misma manera que un Dom "regular", sabiendo que les provee a ambos del placer de estas prácticas, pero centra sus acciones (en cuanto a prácticas) no sólo en el placer, sino mucho más en el confort emocional que éstas les traen a ambos.

Un "DD" está muy orgulloso de su "lg", reconoce en ella a una líder y/o una mujer fuerte en su vida cotidiana, capaz de tomar las riendas de su propia vida y llevarla a buen puerto, pero más orgulloso está de que esta "mujer fuerte" en su intimidad se deje llevar por su alterego y sea tan suya, tan moldeable, tan influenciable por sus palabras y sus tratos, siente orgullo de que ella sea tan libremente sexual como desee, pero siempre procurando su seguridad. El "DD" siempre estará dispuesto a escuchar a su "lg", pues quiere conocerla al completo, en su mente, cuerpo y alma, en sus pensamientos, opiniones y sentimientos.

Por su parte la "lg" es una mujer adulta, responsable y absolutamente capaz, en general es mucho más que independiente en su vida diaria y capaz de tomar sus propias decisiones, pero así mismo deja esas decisiones en manos de su "DD", porque se deja guiar por el, porque reconoce en el la sabiduría, la luz que ilumina su camino, reconoce su protección, su entrega y su devoción hacia ella. Lo admira, cual niño a sus padres, su "DD" está por encima de cualquier súper héroe, y busca sus cuidados, necesita de ellos y los anhela.

Una "lg" hace todo por ser el centro de atención de su "DD", tanto física como emocionalmente, y siempre intenta complacerlo hasta en lo más mínimo, porque quiere verlo feliz, saber que está orgulloso del ser que está "formando" o moldeando para la vida.

Una "lg" no teme mostrarle a su "DD" todas sus debilidades, muestra que tiene sus emociones a flor de piel, sus miedos y angustias así como sus alegrías. Sólo con él se siente segura, más humana, más auténtica, protegida y amada. Para una "lg" estar con su "DD" es el momento en que puede dejar que su cerebro pase a "stand by", puede dejar sus preocupaciones, sus responsabilidades y todo aquello que le da vueltas en la mente de lado, es el momento en el cual puede dejar de pensar tan rápido, de pensar en el futuro y vivir el momento, estar relajada y dejar que las cosas sucedan sin tener que controlarlas todo el tiempo ya que alguien más velará por ello.

A no confundirnos...

La "etiqueta" más común para un "lg" es la de LOLITA, pero nada más lejos de quien es una "lg". Una lolita se considera a si misma una "femme fatale" en potencia, se cree lo suficientemente madura para hacerse cargo de su propia sexualidad y busca el deseo sexual de hombres más grandes que ella, si fuera tratada como una "lg" perdería su "poder" y por lo tanto es lo que menos desea, ella no se considera una niña, sino una adulta. En cambio la "lg" se sabe adulta, se reconoce como tal, pero a la vez necesita de la presencia de quien la cuide, la mime, la proteja y la guíe en su caminar por la vida, necesita ser tomada de la mano, cual niña pequeña, y confía plenamente en que su "DD" jamás va a dejar de moldearla, de llevarla por los caminos correctos, y no sólo reconoce en su "DD" a su figura de autoridad, sino que es tan consciente y artífice de su sexualidad como cualquier mujer adulta y busca satisfacer con (y a) su Dominante (en) todas sus fantasías.

También suele confundirse una DD/lg con el infantilismo o el Age Play, dónde sus participantes personifican determinadas edades, con vestimenta, actitudes y posturas. Esto en una relación DD/lg no es una condición sine qua non, no es estrictamente necesario (aunque pueda existir la convivencia de ambas cosas), para que se desarrolle esta relación, sus participantes pueden vestir de manera adulta y normal, no jugar a un Age Play y sin embargo ser DD/lg, pues una cosa son los juegos que se practican (las prácticas de Age Play) y otra muy diferente las relaciones que se establecen, los primeros están más enfocados en lo físico, los segundos en lo emocional.

Saludos a todos y gracias por leer mis locuras (aunque esta entrada es info de como yo vivo una DD/lg, o deseo vivirla)

dharma

Charla

Conversación entre tres sumisas:
Para hacer más simple la lectura y no dar a conocer los nicks de las participantes de esta charla, he decidido llamarlas sumisa1, sumisa2 y sumisa3, son simplemente tres sumisas amigas que charlan sobre su manera de vivir su sumisión en una conversación informal, nocturna y amena. Espero que logren ver la magia que yo vi en ella.
sumisa1: sabes sumisa3 que mi amiga me dice que no me ve en el rol de sumisa, que tengo demasiado poder para hablar y actuar, ella se fue sorprendida con mi personalidad y forma de ser, de como me gozo la vida jajaja
sumisa3: entonces si me conoce a mi se cae de culo! jajajajajaja
Dominante que conozco me dice que soy Dom, que yo de sumi no tengo nada, por mi forma de ser, por lo frontal, por el carácter, por mi seguridad al pensar y sentir.
Pero es que, para mi, el concepto de sumisa se interpreta mal... creen, y es algo así como una leyenda urbana en nuestro mundo, que las sumisas somos débiles, que somos seres que no pueden controlar su vida y que por eso necesitamos que alguien las controle, y nada dista más de la realidad. Somos capaces de controlar nuestra vida, solo que queremos ceder ese control como parte de nuestro amor, de nuestra entrega.
Entonces, para muchos de estos pseudo Doms, somos Dóminas reprimidas, pero porque siempre se cruzaron con sumisas sin cerebro, sumisas físicas que gustan de "jugar a ser" en vez de "sentirse y saberse" sumisas.
Las sumisas reales son pocas, tienen mucho carácter, llaman la atención de los hombres, y no por el físico, por la cara o vestimenta, sino porque están seguras de quienes son, saben su valor y se hacen respetar por ello
Un Dom una vez me dijo: nunca había conocido a una sumisa que hiciera ruido con sus tacos de la manera en que lo haces vos, como anticipando tu presencia, porque sabes que van a voltearse a verte
Y es cierto, pero no es por nuestro físico, sino porque inconscientemente decimos: "acá estoy, y si no te ganas quien soy, nunca vas a poder poseer esto"
somos sumisas porque deseamos serlo, porque es una necesidad en nosotras, no porque nuestro carácter sea débil. sumisa1, te ha pasado de pensar alguna vez: diablos! la vida como Ama sería mas cómoda, menos riesgosa, mas segura porque tendríamos el control?
s1: Mi amiga ha vivido todo conmigo y sabe que tengo una definición y carácter que tiene menos reversa que un avión, jajaja si es no, es no y si digo si, actúe y que se haga jajaja
s3: es asi! somos personas decididas!!!
y ya que sumisa2 también leyó!!! Te pasó alguna vez?
no digo renegar de su rol, sino tener ganas de mandar todo al diablo y decir: me hago Ama así no la sufro tanto! jajajajaja al menos por un instante XDDD
s1: Yo lo hice, el pasado sábado, nada planeado, solo se dio, con una pareja q estaba en la barra y la chica estaba desnuda de tacos y collar y solo le pregunté al hombre perra o gata y que se prendió el asunto
s3: exacto! y de eso hablo!
sabes por que es eso?
s2: s3! Mira así soy yo en mi trabajo, la que habla con los empleados y los pone en su lugar soy yo
La que reniega con los proveedores soy yo, la que se encarga de llamar al sevice de heladera soy yo
Porqué?
s1: El mira mi hombre y le dice. Es de ella si ud permite y me dice el. go.... Y no creia lo que hice y como lo hice
s3: porque somos sumisas de quien nosotras elegimos ser
s2: Y la q hace ruido con los zapatos soy yo
Encima me gustan usar suecos
s3: porque somos sumisas por elección consiente, sabiendo lo que deseamos y necesitamos y ante el resto de las personas somos completamente dominantes. Solo nos sometemos a la voluntad de UNA persona, de quien elegimos para hacerlo
s2: Exacto! En mi flia las tres somos así: Mi mamá, mi hermana y yo
s3: es por eso que nos cuesta tanto conocer a quien nos domine, porque nos dominamos a nosotras mismas
s2: Siiii!
s3: y pedimos del otro que se domine a si mismo mas que nosotras a nosotras mismas
s1: Exactamente, solo tengo claro lo que quiero y como
s3: porque necesitamos admirar al otro, no solo respetarlo, sino admirarlo
s2: Siii porque apenas lo vemos flaquear nos desilusiona
s3: exacto!
bueno, esto no es algo que se de en todas las sumisas
s1: Hay que pereza un pelele
s3: en gral son mucho mas inseguras, son frágiles y endebles de voluntad
pero que entrega creen que es mayor?
s2: Jajjajajaja!por eso muchos amos.mi me bloquean
s2: la de la que se dobla ante cualquiera o la de la que se arrodilla por propia voluntad ante quien desean?
que es mas dificil de lograr???!!!
s2: Porq cuando siento esa debilidad de ellos se los digo
s3: Exacto
s1: No entiendo porque hay sumisas que todooooooo es a merced y decición del Amo, no se aburrirán de vivir una vida como otro decide y quiere?? Que hacen con lo que piensan y quieren??
s3: pero... todo tiene un pero... la mayoria de los Doms no saben como lograr eso, como lograr nuestra voluntad, como alcanzar ese punto
no piensan y quieren, ese es el tema, dejan de hacerlo porque es mas fácil
s1: Arrodillada por voluntad
s3: lo que es peor es que muchos Doms no solo no saben como ganarse eso, sino que no saben que hacer con tanta entrega, se apabullan, se intimidan, porque somos capaces de sacar a relucir sus falencias y no las callamos, que es lo que mas les molesta
s2: Tienen q trabajar mucho un amo para llegar a sentir nuestra entrega total
s3: pero somos lo que somos, nada va a cambiar eso, nos entregamos asi de incondicionalmente y por eso nos sentimos prisioneras, porque entregamos de a poco, midiendo lo que el Dom puede manejar
s2: Exacto y es demasiada presion
s3: cuando queremos que un Amo venga a romper esa represa que contiene todo y que lo deje salir asi, caudaloso, gigante, arrollador, para que nos limpie de todo eso que nos aprisionaba
s2: ayyy pero si te desiluciona duele mucho
s3: lo sé, pero son riesgos que estamos dispuestas a tomar si decidimos buscarlo
s1: A veces creo que viven mucho y que dejan para después, hasta donde esta la dispocisión si se cruzan límites y barreras? No me gusta acelerar ni llevar las cosas a un punto de vivirlo y hacerlo todo, que hay para después, como nos podemos sorprender?
s3: redescubriendote y redescubriendo a quien tenes al lado, y esa es la parte mas dificil, pero no por eso la menos placentera. Las personas cambian, crecen, evolucionan avanzan, en ese proceso se pierden de parte de si mismos, descubrir eso que perdiste de vista es lo que te hace volver a enamorar (te)
s1: Pero seria rutinario, descubrir y entregar todo para luego redescubrir de nuevo, que cambiaria ? El sitio? Nuevos artilujios? Porque no ir con ese descubrimiento paso a paso
s3: me costo un tiempo entenderlo, porque pensaba: que mas puede dar una pareja que lleva años juntos? que pueden descubrir del otro? y me di cuenta que no descubris del otro, sino de vos mismo y lo mostras al otro
s1: Es diferente cada relacion, pero cuando se es pareja 24/7 las leo y creanme que no sabe uno ni que pensar ni creer
s3: entonces sos capaz de mostrarte nueva, renovada, diferente y con algo nuevo para ser amado (tanto por vos como por tu pareja)
Porque no viajan dentro de si mismos, porque se dan a si mismos por asumidos, porque no ven que han cambiado
y si no ven que han cambiado, como van a ser capaces de mostrarselo al otro?
nos creemos estáticos, nos imaginamos con la misma cara, pelo, cuerpo que cuando nos notamos por primera vez adultos
pero no lo somos, esa es nuestra "imagen residual de nosotros mismos", es lo que nuestra mente racional proyecta de vos, pero la mente racional no cambia, solo aprende nuevos trucos
ahora bien, la mente sensorial si cambia, vive cosas nuevas, ve cosas nuevas, siente cosas nuevas, por lo tanto evoluciona, avanza; esa es la mente que debemos mostrar, la mente que es capaz de crecer durante toda su vida
s1: Es que mi punto no es esa parte afectiva, hablo de lo que comparten de su estilo de vida, como hay parejas q son de sesionar casi a diario y el punto es ese sadismo y masoquismo que se afianza y posesiona, si algo tengo claro no quiero un sadico, no en la medida que desea una mayoría, mi cuerpo es un templo sagrado y respetado, usado para el gozo y placer
s3: pero un sadico es un ser egoista, solo busca su propio placer en el otro, sin importar lo que el otro da
el solo necesita recibir, recibir dolor, recibir el sufrimiento del otro
y el masoquista tambien es egoista
porque tambien piensa en recibir placer, mediante su propio dolor, pero toma del otro lo que el necesita, no todo lo que el otro tiene para ofrecer
esa es la diferencia con una D/s, en la D/s el placer esta en darse, en brindarse a si mismo, en entregar todo al otro
s1: Ese es para mi el extremo que puede llegarse cuando se cruzan limites se franquea las barreras
s3: y es de ambas partes, eso del que el Amo no se entrega no es verdad
limites en practicas o limites en entrega? porque una D/s no se basa en practicas, ambas lo sabemos
y la entrega es infinita, entonces que limites hay?
s1: La entrega como tal no debe tener limite, las prácticas,
s3: si, las practicas si, pero las practicas de que parte de vos? de vos como sumisa o de vos como masoquista? porque las practicas, que son las que se limitan, se reducen al mundo sadomasoquista
no al mundo de la relacion D/s
en general vienen combinados, pero debes entender que un mundo esta separado del otro
y la pregunta es: como un limite fisico tuyo puede afectar tu entrega?
s1: Es que hay algo que no estoy muy de acuerdo sabes,,uso de terminos, palabras q a mi.modo invocan hechos o sentir errados
s3: esa es la pregunta que nos hacemos todas!!!!
veamoslo asi...
vos separas sentimientos de sensaciones, no es asi?
los sentimientos hacen a tu entrega, las sensaciones a tu placer fisico
o veamoslo mas simple todavia!!! cualquiera puede spankearte? a mi si, porque es algo tan fisico que me da lo mismo
ahora bien, cualquiera puede someterte? cualquiera logra tu entrega? ahi no, no cualquiera me domina, esa es una persona es especifico!
s1: Hay algo para mi muy claro, a nadieeeeee por mucha entrega sumision le permito usar unas esposas conmigo ni cadenas, muero por la cruz de san andres y al club q vamos tiene esposas, le dije al dueño, cuando sea una de ataduras diferente me decido feliz y entregada, por ahora me aguanto, el punto hay niveles y cosas que no lo haria
s3: pero esos son tus limites fisicos, son practicas que no tendrias
eso hace menor tu entrega?
no se si logras ver la diferencia abismal que hay entre practicas y entrega, son dos cosas diferentes, que van unidas, pero que no son condicionantes de la otra
s1: Para nada, pero no valoran muchos, bueno no a tener muy en cuenta porqué prioridad tu señor, tu amo
s3: exacto!
entonces donde radica el secreto? en conocer a aquella persona que logre tu entrega sin avasallar tus limites fisicos
por ej
a mi me dan pavor las agujas, me descompone la sangre, me desmayo en el acto, no disfruto de esas practicas, para nada, y son una limitante fisica para mi
s1: Que horror no puedo, lo creo hasta ordinario
s3: obviamente que no podria conectar adecuadamente con un fetichista del MedicalBDSM
por eso es para mi un limite duro, es una practica que no estoy dispuesta a realizar
bajo nigun concepto, pero eso me hace menos entregada a mi Amo?
eso me hace menos incondicional a el? no, para nada
porque la entrega no se mide en practicas, sino en amor
es como querer medir una distancia en litros, es imposible! son medidas ambas, pero de dos cosas diferentes
las practicas miden mi tolerancia SM (sadomasoquista) y mi entrega mide mi sumision
entonces volvemos al incio? que cultivas a lo largo de tu vida? las practicas que realizas o el nivel de tu entrega?
para mi es lo segundo, es en lo que deseo y necesito crecer
el resto es intrascendental, por que? porque pueden ir variando, puedo ir probando algo nuevo, puedo atarme de una manera diferente, pero eso no me hace mejor persona, no me genera un placer espiritual, que si me lo genera alcanzar la sumision perfecta

Dar es dar

Cuando hablamos de sumisión hay algo que casi damos por hecho, esa palabra que tanto honor y orgullo nos genera pero que a la vez no terminamos de comprender. La entrega... Por simple definición entrega es lo que uno tiene para dar, "es la dedicación de tiempo y esfuerzo hacia algo o alguien"... Pero, ¿qué es la entrega para quién vive el BDSM?
Es un regalo, pero no un regalo dado a cualquiera, sino a aquella persona que se lo ha ganado, con tiempo, esfuerzo, amor y constancia, con respeto y valores que nos demuestran que estamos en las manos correctas. Es un tesoro, pero que no sirve si está enterrado, sino que sólo sirve si es sacado a la luz y pulido para hacerlo brillar intensamente.

En mi poca experiencia la entrega es mi manera de amar a alguien, es permitir que ESA persona se adueñe de cada rincón de mi alma, que solo El sostenga mi corazón, sabiendo que va a cuidarlo como el mayor tesoro. Pero eso es mi caso, soy de esas sumisas que involucran todo, sus sensaciones y sentimientos, en una relación. Ahora bien, no todas las personas tienen la misma necesidad de entrega, es por eso que me gustaría clasificarla de algún modo.

Como yo lo veo, y esto es algo que estamos todos invitados a debatir, la entrega es de ambas partes, cada una en su propio rol, pero aunque sea mínima existe una paridad en ella. Así la primera forma de clasificarla es en entrega de sensaciones (o entrega física), entrega de sentimientos y entrega mental (o total, que abarca las dos anteriores).

- Entrega de sensaciones: se reduce a un momento o una práctica en particular, a una sesión o serie de sesiones, pero que sólo involucran el cuerpo durante el tiempo que dura esta práctica. Hay muchos BDSMeros que sólo disponen de tiempos acotados para satisfacer(se) de lo que tanto nos apasiona y ese tiempo se limita a ciertos momentos en que pueden perderse en el cuerpo del otro. No quiero hacer hincapié en las prácticas con las que logramos esta entrega, pues son muchas y muy variadas (bondage, castigos, humillacion, etc)
- Entrega de sentimientos: esta entrega se da cuando se involucra el corazón en la relación que establecemos con otra persona, no se reduce al tiempo que dura la sesión, sino que es algo casi permantente por los sentimientos atados a este tipo de conexión entre ambos, aquí se involucra el amor en sus más variadas formas y la presencia del otro no es solamente física.
- Entrega mental: es la unión de la dos anteriores, donde quedamos completamente expuestos y vulnerables ante el otro, pues incluye la entrega física, la entrega del corazón y también de la mente. Es, a mi entender la más difícil de lograr, pues el cuerpo se da cuando hay química y complicidad entre las dos personas, el corazón se brinda cuando conocemos al otro y lo amamos por quien es él, pero la mente no es tan sencilla de regalar, la razón es simple, la mente va a sus anchas, no nos pertenece, sino que tiene vida propia y sólo ella decide si desea o no pertenecer a una persona. A esta entrega hay que "robarla" poco a poco, día a día, el otro (como Dominante) no puede poseerla, pues para tenerla debe pertenecerle a él más que a mi misma, entonces debe conquistarla, debe endulzarla para mantenerla feliz, adicta a Él, sólo así la mente de Su sumisa va a pertenecerle.

Y he aquí otra clasificación que seguramente va a ser debatida: ¿quién se entrega en mayor medida? Se que muchos van a apalearme cuando me lean, pero a mi entender quien se entrega sin condiciones desde el principio es el Dominante, no así el sumiso. Ahora paso a explicar el por qué de este pensamiento.
Cuando una relación comienza, cuando empiezan a conocerse y a entenderse, cuando logras esa conexión particular que hace que tus fichas de dominó caigan una detrás de la otra, en ese momento que entrega hay del sumiso? La entrega es casi nula, sólo le da al Dominante la oportunidad de conocerlo/la, la posibilidad de ganarse su sumisión, y por ende su entrega, pero, ¿no es acaso la entrega del Dom, en este punto, infinita? Porque pone todo su esfuerzo, todo su tiempo y trabajo en ganar la entrega del sumiso. ¿No debe acaso el hacerla avanzar, sentir, confiar, crecer, etc? Entonces, si el tiene la paciencia, la perseverancia, la confianza y el respeto por su sumisa para esperar por su entrega, para guiarla y así alcanzar el sumun del dar, para hacerla crecer y sentirlo a El en cada parte de su ser... entonces, ¿quién entrega más?

Saludos a todos y gracias por leerme,

dharma

¿Qué es la sumisión?

Muchos han hablado largamente de que significa ser sumisa, que es la sumisión y cómo se percibe. Navegando en las redes me he dado cuenta que la mayor parte de los escritos más disponibles están hechos por Dominantes, que perciben la sumisión de sus sumisas pero no la viven a flor de piel como lo hacemos nosotras, y no es por desmerecer sus palabras pues respeto a muchos de ellos por los conocimientos que me han brindado, pero quisiera exponer el tema desde el punto de vista de una sumisa, desde mi punto de vista.
Bien, habiendo detallado lo anterior es que paso a revelar que es la sumisión para mi, o mejor dicho mi sumisión para mi.
La sumisión en mi es un estado mental, es una disponibilidad personal a ser moldeada y guíada por alguien. Es una mezcla de sensaciones y sentimientos que me embarga cada día de mi vida, de una u otra manera. Cuando hablo de sumisión no vienen a mi mente prácticas, nudos, órdenes ni castigos, sino que viene una palabra pequeña que significa mucho, entrega. Cuando pienso en que forma me relaciono con el otro me doy cuenta la necesidad que tengo de dar, de darme a mi misma, de ofrecerme en manos de alguien que sepa cómo tomar lo mejor de mi y hacerlo brillar. La necesidad apremia, es realmente profunda e inexplicable, la necesidad de ser yo, de entregarme incondicionalmente a Esa persona, para que inunde mi alma con su esencia, con sus palabras y sentimientos, para que controle lo que yo no puedo ni quiero controlar, para que me moldee a su manera pero permitiéndome seguir siendo yo, más El, pero igualmente más yo. Busco libertad en cada una de las ataduras que El provoque en mí, en cada caricia que haga a mi alma, pero no por obligación o porque así lo manda su "rol", sino porque esto es tan necesario para El como para mi, porque está tan plagado de sentimientos como yo, porque es su deseo llegar profundamente en mi y descascarar todo lo que tengo envuelto en capas y capas de ironía, sarcasmo y liviandades.
Probablemente esto lo han sentido muchas de ustedes cuando se descubrieron sumisas en sus relaciones, a mí me ha pasado y he sido capaz de ponerlo en palabras para expresar mas inequívocamente lo que sentimos.

"Porque necesito que me dominen mentalmente y no sólo fisicamente, porque considero que el castigo sin entrega no sirve de nada, que el masoquismo sin reconocimiento es algo que te vacía de sensaciones el cuerpo, porque pienso en dar y amar antes que en como me va a cojer el tipo que tengo en frente y porque no puedo tener sesiones con personas por las que no siento nada, definitivamente ese es un NO rotundo y absoluto. Y me gusta el protocolo en ocasiones especiales, no el hablarle de UD todo el día, porque lo que busco es una relación entre iguales con cesión de poder, no una relación de esclavitud impuesta... Debo pedir demasiado, pero me gusta el servicio y no el servilismo robótico y falto de sustancia..." (de 'Catársis')

Gracias por leerme y saludos a todos,

dharma.

Después de un tiempo...

... He confirmado que pido demasiado. En esta época de relaciones fugaces, de encuentros frurtivos, de romances tan duraderos como el efímero suspiro antes de morir.

En este tiempo se ha puesto de moda enredarse con alguien en lugar de conocerlo, aferrarse a sensaciones y dejar de lado los sentimientos. Es un tiempo que no quiero vivir, es un tiempo que no quiero desperdiciar con esta clase de seres, que se inmolan a los brazos de un amor por la noche, despertando curados del corazón y hastiados de sexo a la hora en que el sol aparece por el horizonte. No quiero que esta marea de gente desalmada, y lo que es peor descorazonada, me lleve por delante y me arrastre al mismo lugar en que habitan, en esa catacumba de sombras olvidadas, de personas sin rostro y sin nombre, de corazones de piedra y cuerpos ávidos de experiencias.

Últimamente me rodea el sentimiento de estar sola en un mar de caras desconocidas, pero no por no haberlas visto antes, sino porque son completos extraños, seres que no se muestran como son, sino como quieren ser vistos, seres utilizables, rostros reciclables, cuerpos amoldables a lo que quieren del otro. Quiero más que eso, quiero conocer, quiero lograr abrazar el alma de una persona, hacerle mimos a su conciencia y el amor a su inconciente, que sea libre conmigo, que sea capaz de desatar nudos en vez de cortarlos, que se arme de paciencia a la hora de escucharme, que se ocupe de sentirme, a mi, a todo lo que soy, a lo que quiero ser, sin importarle lo que fui. Quiero no tener pasado junto a alguien, quiero vivir el futuro a sus pies, caminando sus pasos y guiándome por la luz eterna de su alma. Deseo poder conocerme a mi misma viéndome reflejada en la mirada de quien quiere estar a mi lado, sin prejuicios, sin estrategias, sin máscaras que impidan que me conecte con sus ojos, límpidos y soñadores.

Pido demasiado, pido que vean mi alma más allá de mi rol, pido que quiera tenerme en sus brazos por el simple placer de hacerlo, pido que pueda ver más allá de mis fallas y mis faltantes, que me vea a mí, simplemente.

Estoy prácticamente rendida ante un imposible y cada día se hace más evidente que no quedan esperanzas... Mientras, espero...

dharma

50 Sombras... ¡30!

Mucho se ha dicho sobre el dichoso libro que ha puesto a la comunidad BDSM a nivel mundial en el centro del tapete, muchas opiniones he leído sobre la saga que ha llegado a los top en ventas... Mi idea no es analizar el libro, sinceramente lo he terminado leyendo por insistencia de un amigo y no puedo decir nada sobre él que no haya sido dicho ya, así que, por el contrario, voy a analizar 30 ideas de por qué el BDSM no puede ser comparado con lo "pintado" en esas páginas.

1- El BDSM es SSC (sano, seguro y consensuado): sobre esta última condición es que quiero hacer hincapié. Las personas que foman parte de una relación BDSM (sea cual fuere) no se desayunan con la imposición de un/a Dominante mediante un contrato, sino que ya forman parte de este mundo y, generalmente, no son inducidas a ser parte de él "sólo para conocer a alguien y tener una oportunidad de relacionarse con el/ella".

2- El BDSM es más que un simple juego de prácticas sadomasoquistas: estas prácticas están incluídas dentro de muchas de las relaciones BDSM, pero aquí, como en todos lados, se busca la relación de personas con intereses comunes a nivel personal, intelectual, etc y no sólo por compartir ciertas prácticas.

3- El BDSM no se impone a nadie: no hay mucho que decir sobre esto.

4- El BDSM no "salva" a nadie de su aburrida vida: si lo que buscas es darle ciertos toques a tu vida atrofiada el BDSM no es una opción, pues no te lo estarías tomando con la responsabilidad que hace falta para llevarlo a buen puerto.

5- Una relación D/s no te debe alejar de tus seres cercanos. De hecho ninguna relación debería hacerlo, pero en este caso, al haber intercambio de poder, esto es aún más peligroso y factible de ocurrir.

6- Un/a sumiso/a no es un ser inadaptado, cobarde, estúpido e insípido. La personalidad de un/a sumiso/a es su principal atractivo, su tenacidad, su libertad al pensar, sentir y conocer, etc es lo que atrae a las personas a su alrededor.

7- Un/a sumiso/a no es inseguro: Su seguridad es lo que permite que su entrega sea real, constante y completa.

8- Un/a Dominante no es un ser oscuro y siniestro que "corrompe" a "muchachitas" ingenuas y los atrae hacia su mazmorra pecadora. ¡Vamos! ¿Hace falta que diga más?

9- Un/a Dominante no "busca" ser salvado por su sumiso/a. El hermoso final vainillesco, con la casa, los niños, el perro y el/la Amo/a renunciando a su "lado" BDSM no es algo que llegue a ocurrir en la realidad, no necesitamos ser salvados de nada (hablo por los BDSMeros en general) pues nuestra forma de vivir en la intimidad es completamente sana y natural.

10- Los/as sumisos/as no buscan "salvar" a su Dominante, somos, muchas veces, tan perversos como ellos, aunque tomemos un rol mas pasivo en algunas prácticas. Somos capaces de promover, incentivar e iniciar nuevas formas de experimentar el BDSM en nuestras relaciones.

11- Una relación D/s no se basa en quien es el jefe, en quien manda, sino en cuanto placer hay en la jerarquía que se establece, pues ambas partes gozan con la cesión de poder de la parte sumisa hacia la parte Dominante.

12- El protocolo no es una condición sine qua non para que se establezca una relación D/s, he sido parte de relaciones D/s en las que el protocolo jamás se ha visto involucrado.

13- Los/as Dominantes no son empresarios exitosos, multimillonarios, etc (al menos no la mayoría de ellos XDD) sino que son personas comunes y corrientes que precisan de otro tipo de relaciones íntimas para equilibrar su sentir.

14- Los/as Dominantes no son exclusivamente sádicos, ni malhumorados, ni hoscos, etc. Son personas, iguales a todos, con un carácter particular y ¡mucho sentido del humor!

15- La función de un Dominante no es hacerte alcanzar el orgasmo mas increíble de tu vida con sólo una órden. No voy a agregar mas a esta idea.

16- El/la Dominante no busca sólo su placer, sino que también alcanza su placer junto a su sumiso. La idea del Dominante egoísta, que no siente nada, no entrega nada, etc está casi en extinción, pues sólo es practicada por la vieja guardia del BDSM.

17- El/la Dominante no exige una entrega total desde el primer día, sino que se la gana, la construye, con su guía, paciencia, perseverancia y respeto. Si un Dominante te exige que te entregues de esta manera desde el primer día, ¡HUYE!

18- Un/a Dominante no es obseso del control, sólo busca controlar lo que el/la sumiso/a le cede para que controle, su poder radica en la entrega del/la sumiso/a y no en algo oscuro y terrible que le ocurrió en su más tierna infancia.

19- En esta me han saltado los tapones: ¡¡¡Un/a sumiso/a NO es inexperto sexualmente!!! Y voy a decir más:

20- Un/a sumiso/a ha descubierto que lo es debido a que sus experiencias "vainillas" no le han satisfecho, necesitamos más y por eso buscamos lo que ansiamos para nosotros/as. Somos seres muy sexuales, con un apetito normal para cualquier persona, pero con una curiosidad que va por encima de cualquier otro, eso es lo que nos lleva hasta donde estamos desde un principio.

21- Los/as Dominantes no sufren de un Trastorno de Personalidad Narcisista, como ocurre con el protagonista.

22- Los/as sumisos/as no somos redentores, sanadores ni psicólogos (aunque haya algunos que ejerzan esa profesión) de los pobres diablos Dominantes que necesitan un par (o muchas) sesiones de terapia con el profesional a cargo. No podemos curar, como por arte de magia y debido a nuestra "capacidad de sacrificio" por el otro, ningún trastorno.

23- Una relación D/s NO es tóxica, no hace sufrir a sus participantes (a menos que de masoquistas se trate) y mucho menos los lleva a una depresión congénita. Somos seres normales, corrientes, pero con gustos un pelín diferentes en lo que a relaciones personales se refiere, simplemente tenemos otra manera de amar y demostrar nuestro amor.

24- Esta es una de las más estúpidas que voy a escribir, pero vale la pena aclararlo. Los BDSMeros no sólo cojemos "duro", si crees que el BDSM es un poco de órdenes dadas a los gritos, algo de juegos de dolor y una buena cojida de parada, estás en el lugar equivocado. Somos tan capaces, como cualquiera, de tener sexo convencional, hacer el amor suavemente con nuestra pareja o "condimentar nuestras experiencias", ¡¡¡incluso todo a la vez!!! Y lo que es mejor ¡¡¡ Con la misma persona!!!

25- Los/as Dominantes no son abusivos. Esto de: "porque soy quien domino no tienes derecho ni a chistar en mi presencia" es un absurdo de principio a fin. Nuevamente, si una persona abusa de ustedes... ¡HUYAN! Eso no es un Dominante, es un maldito misógino, maltratador y cobarde.

26- Los/as sumisos/as NO soportamos cualquier estupidez, no cedemos a caprichos, a cosas infundadas ni a maltratos psicológicos de parte de ningún Dominante, te aseguro que lo mandamos a volar de una patada en los huevos a la primera.

27- Voy a volver al primer punto: Una relación BDSM es SSC. Y en cuanto a sano es que voy a referirme en esta oportunidad: una relación sana se basa en que ambos participantes son plenamente conscientes de las cosas (prácticas) que pueden llevarse a cabo durante una sesión, la parte sumisa es la que pone los límites a dichas prácticas (basados en la confianza que se tenga en el otro), si algo no te gusta puedes detenerlo en cuanto lo desees. No es sano si el otro no detiene automáticamente la sesión y se asegura que te encuentres en perfecto estado (tanto física como mental y psicológicamente)

28- Y aquí seguimos con Seguro: en este mundo (el BDSM) a seguro no se lo llevaron preso, es más, debe estar presente en cada paso que damos dentro de este mundillo. Si no te sientes seguro de algo NO LO HAGAS, nadie puede imponerte u obligarte a algo que no deseas/sientes/necesitas/quieres.

29- Los BDSMeros no somos vainillas disfrazados de duros, leathers o demás, los fetichistas (que abundamos en este mundo) no necesitan sacar "chapa" de algo que es parte de como disfrutan del sexo, los dsifraces no existen, aquí todos vamos por la vida a cara descubierta, no tenemos reuniones oscuras donde invocamos conjuros raros ni nada por el estilo.

30- Los BDSMeros no fuimos iniciados por un/a sádico/a cuasi asesino serial que se ha desquitado con nuestro cuerpo para forjarnos una "personalidad", mucho menos para "aprender" a sobrellevar las vicisitudes de la vida. Ni tampoco por masoquistas que nos han enseñado a causar dolor porque si, sin una razón en particular, mucho menos que disfrutemos de ello sin ser sádicos. ¡Diablos! Hasta creo que somos Blancanieves en comparación a como el mundo nos ve.

Saludos a todos,

dharma

El costo de la sinceridad

Hace apenas unas horas llegaron de visita un par de sumisas amigas, hicieron un viaje relámpago, tomamos unos mates, charlamos un rato... y mi sinceridad metió sus garras y, quizás, terminó costándome la amistad con una de ellas.

Se que mi carácter no es fácil, se que quien soy es, para muchos, demasiado frontal, demasiado sincera con lo que observo, y si me importa la persona hago lo posible por mostrarle (con pelos y señales) lo que veo. No soy una persona que se guarda lo que siente, en lo absoluto, pero tampoco soy una persona que hiera al otro, esa nunca va a ser mi intención y quienes me conocen saben que observo, analizo y recién después de pensarlo largamente, me forjo mi opinión, con fundamento, base y sustento.

El problema comienza cuando lo que pienso afecta, directa o indirectamente, a otra persona. Sé que a nadie le gusta que le canten sus verdades, sé que pocas personas ven esta forma de ser como algo positivo, porque en general mi manera de ver a alguien es... demasiado realista, siempre termino pegando en el clavo cuando alguien me pregunta sobre si mismo, cuando alguien me pide un consejo sobre un tema en particular... Este sincericidio tiende a jugarme malas pasadas, o malos ratos, pues no todos se toman lo que pienso como algo constructivo, sino que lo entienden como un ataque personal.

Bien, planteado el tema de base, es que viene el despiole... En ésta reunión una sumisa amiga me preguntó que veía yo en ella y yo, sin poder suavizar lo que pienso, le dije que la veía "irrealizada" en su sumisión (no en su relación con su pareja, sino en su expansión de su lado sumiso), le expliqué que la vi estancada, tomando las riendas y empujando a quien es su Amo a superarse, a querer ser mejor, a avanzar a su lado... Le dije que yo la veía a ella avanzar por motus propio y a el siguiéndole los pasos, siempre atajando las cosas desde atrás, nunca con propia iniciativa... Y que veo también que ella está agotada de esta situación, que necesita que el madure, crezca y tome su rol como Dominante, que evolucione, que busque lo mejor para si mismo y que, a partir de ahí, busque pulir a su sumisa para obtener lo mejor de ella también. Lo que ví en ella es esa angustia de tener que cargar semejante responsabilidad en sus hombros, que el futuro de su relación está completamente en sus manos, que ella empuja constántemente de el para que incentivarlo a seguir adelante...

... A ella le dolió lo que le dije, no en ése momento, sino cuando tuvo tiempo de pensar en mis palabras, de digerirlas, de comprenderlas... Creo que el simbronazo que lo dicho le dió a su vida la asustó... Creo que perdí su amistad y eso me duele, porque la quiero, porque deseo lo mejor para ella, ¡porque quiero que sea completamente feliz! Y no feliz de a partes, parchando lo que no logra encontrar en quien tiene a su lado o tomando los agujeros y rellenándolos... Me preocupa porque me ocupo de quienes me importan y me duele mucho pensar que no logré expresar mi sentir, sino que sólo logré lastimarla...

Siento que he fallado terriblemente, siento que no he podido contenerla cuando lo necesitó, pues después de mi diarrea mental llegaron a buscarla y la charla quedó inconclusa... El tiempo fué tirano y yo su verdugo... Puse en riesgo algo valioso para mi por emitir mi opinión y realmente lo lamento mucho, siento haber herido a alguien en el proceso, siento ser tan bocazas y sin filtros.

Desde este humilde lugar te pido disculpas, nena. Nunca fue mi intención herirte de alguna manera, nunca va a ser mi finalidad hacerte algún tipo de daño. Acepto mi responsabilidad y comprendo si no querés reconstruir lo que se dañó, pero te pido la oportunidad de resarcirme.

dharma

Conocimiento

Me han preguntado quien soy... Pero no mi nombre, eso no dice mucho de mi. Tampoco en que trabajo, eso sólo dice lo que hago, pero tampoco habla de mi. No soy lo que hago en mis tiempos libres, eso sólo habla de lo que me gusta hacer. No soy lo que leo, escucho, miro o digo, eso sólo da señales de mi verdadero yo.

Entonces, ¿quién soy?

Soy admiración, respeto, sumisión, entrega, soy rebeldía y obediencia, soy pensamiento y sentir... Soy viento y calma, fuerza y suavidad. Instante, eternidad, sinceridad, risas, llantos, gritos, abrazos, besos, caricias. Movimiento y calma. Soy sentimiento y pasión, atadas de la mano para guiarme, soy una vela y un manto de oscuridad. Puedo enumerar mil partes que forman parte de mi, pero tampoco soy eso, al menos no SÓLO eso, soy mucho más que la suma de mis partes, no soy sólo mi cuerpo, mi alma y mi corazón unidos en un lugar, soy sentimientos, experiencias, aprendizajes, errores y aciertos, soy quienes me rodean, quienes forman parte de mi vida, quienes ya han desaparecido de ella, a quienes he enseñado y de quienes he aprendido... Pero sigo siendo más que sólo eso.

Soy quien soy, pero más importante aún, soy quien quiero ser!!! Y no me arrepiento de ningún paso que he dado, pues eso me ha traído hasta acá.

Saludos,

dharma

Imanes...

Debo descargarme de lo siguiente: tengo un imán para las personas con algún trastoque psicológico, ya sea dentro del mundo BDSMero o fuera de el... Las personas con algún problemilla ven en mi alguien abierto a comprenderlos, a apoyarlos y hasta ayudarlos en su transitar diario! No lo crompendo, pero acepto que siempre ha sido así en mi vida. Lo peor de todo es que los hombres en general se me acercan cuando necesitan un hombro donde desahogar sus penas, una mujer fuerte y segura que pueda aconsejarlas (aunque no me considero capaz de hacer tal cosa) con lo que les sucede. Esto en el ambiente vainilla.

En el BDSM ese imán va a peor, los que se me acercan irremediablemente son los sumisos!!! O los pseudos, los que tienen una fantasía pre-moldeada y que debe ser cumplida a como de lugar, no importa si esa persona es sumisa, Dómina, SwItCh o lo que sea, hasta con una vainilla vestida de cuero se conforman. Entonces se acercan (pensando, erróneamente, que soy Dom) y me piden que los domine, que los someta de una manera determinada, con todo controlado por ellos y su fantasía a realizar... Y entonces me detengo y pienso: "¿Qué clase de sumisos son estos muchachos? ¿desde cuándo un sumiso exige que todo sea de acuerdo a lo previamente imaginado por él? ¿cómo pueden disfrutar de una entrega real si no son capaces de ponerse en manos de una mujer para que los domine a SU placer, no al del sumiso?" Y sigo pensando... ¿es acaso un mal que aqueja a los sumisos? ¿o es un denominador común de la sumisión?, o lo que a mi más me cierra: ¿es ésta actitud inherente al género masculino, ya sea sumiso o Dom? y finalmente lo mas probable, por estadísticas, realidades, experiencias y demás ¿es acaso algo normal entre los pseudos? Y ahí grité "Bingo!". Ésta actirud de imponer condiciones, ya sea a sumisas del ambiente o a Dóminas, es moneda corriente entre los pseudos, ésta es su forma de jugar la partida sin sentirse culpables cuando algo fracasa (pues las riendas de la sesión las lleva el otro) y peor aún, enorgulleciéndose cuando todo sale a pedir de boca, después de todo, la Dom/sumi hizo exacto lo que el decía, y este bicho raro estaba convencido que todo iba a ser perfecto para ambos, siempre que no se descuidara en nada su fantasía.

El tema es el siguiente: los sumisos me persiguen, me cuentan sus fantasías y me piden que se las cumpla! Aún cuando saben que soy sumisa, que no soy la persona apropiada para dominarlos, sino que deben continuar con su búsqueda. Ok, me hacen perder el tiempo, chicos! y pierden el suyo, pues no me van a "transformar", así que olvídenlo! Es al vicio, muchachos!!!

Soy SUMISA! lo aclaro nuevamente porque al parecer todas las veces que lo he dicho no han sido suficientes.

Desde acá, en este rincón amante de la sumisión, el masoquismo, el servicio y el hedonismo, me despido de uds, mis queridos y locos lectores.

Hasta la próxima,

dharma

Pseudos

¿Quién no ha tenido que lidiar con pseudos dom/sumis? ¿Quién no se ha visto decepcionado/a por invertir tiempo, sentimientos y sensaciones en personas que no tienen ni idea de lo que es el BDSM y mucho menos una D/s?

Me cansé! Estoy harta de ver idiotas que creen que el BDSM es un playground, un lugar donde pueden salir a pasear con todos sus problemas psicológicos, donde pueden vomitar todo su odio y todas sus frustraciones, estoy cansada de ver cuanto pseudo se acerca exigiendo, imponiendo, desconociendo e insultando!

El BDSM es para mi una parte fundamental de quien soy, una base de como vivo mi vida, la explicación exacta de mi manera de amar, por eso me da tanta bronca ver cuantos pseudos pululan por estos lados, cuantos de ellos consideran que por ser sumisa soy un ser sin cerebro ni aspiraciones, quienes creen que dominar es anular al otro, es cancelar su existencia y circunscribirla a una serie de órdenes dadas sin una finalidad real. No son capaces de ver que somos personas que simplemente vivimos de manera diferente, pero nunca dejamos de ser personas! Nos cosifican, creen que ser dominadas es dejar de existir, cuando un verdadero Dom celebra esta existencia, la cultiva, la nutre, para después poder cosecharla en entrega, amor, servicio y compañerismo.

Me encantaría poder hacer un lugar donde sólo nos congreguemos los verdaderos amantes BDSMeros, un BDSM2 donde poder poner cierto tamiz a quienes están dentro, para poder librarnos finalmente de todos los pseudos que han invadido nuestra comunidad.

Para ustedes, reales BDSMeros, les dejo un enorme abrazo que espero pueda compensar toda la mala sangre que nos hacemos día a día con estos bichos.

Hasta la próxima!

Equilibrio

Una vez más voy a postear algo que creo que se ha subestimado en nuestro mundo BDSMero, el equilibrio.

Muchos Dominantes no llegan a comprender que mi sumisión no trata de castigos, leyes inquebrantables, reglas que cumplir, órdenes que obedecer, tareas que emprender, etc, no trata SÓLO de eso, trata de mantener el equilibrio! Mi alma necesita tantos mimos como mi cuerpo castigos para sentirme viva, y también al revés.

Me considero una persona apenas equilibrada en mi misma, vivo en un constante tire y afloje con lo que me hace feliz, con las sensaciones y sentimientos que dan cuerda a mi vida y espero a quien tome ese intento de equilibrio y le dé la fortaleza necesaria para terminar de hacerlo mío, para cejar la lucha y establecer Sus banderas en mis victorias, aunque también debe saber corregir con mano firme mis equivocaciones. El problema es que Esa persona debe tener tal control sobre si mismo que todo el control que ejerza sobre mí sea apenas una pizca de lo que Él ejerce sobre el mismo, que su poder provenga de su ejemplo, que mi admiración fortalezca mi amor por quien es, por como actúa, por el modelo que significa para mi... mi AMOR por Él! Y ahí es donde todos los que he conocido han tambaleado, siempre exigen más de mí de lo que se exigen a si mismos y ello me lleva a un estado de rebeldía absoluta, pues noto que yo me domino más a mi misma de lo que ellos hacen con si mismos o de lo que pretenden dominar de mi. Mi conflicto eterno, me domino pero nadie es capaz de dominarse mas de lo que yo hago por mi, entonces se tornan débiles, tienen un poder resbaladizo que se escurre de ellos y no llega a empaparme, pues no es verdadero control, es sólo la sensación de control que yo deseo darles; y cuando pongo a prueba ese control me doy cuenta que es una ilusión, que por más que busco un punto de equilibrio entre nuestras fuerzas no lo consigo, la debilidad se nota a mansalva, y vuelvo a estar sola, autodominándome, pero con la necesidad de entregar ese control absoluto a quien realmente sepa que hacer con él.

Siento que para muchos Dominantes (o pseudo Doms, en realidad) es más un juego que un verdadero intercambio de poder, es una sensación de control sobre mi que les da derecho a exigir lo que no pueden dar, que controlar mi vida es más fácil que controlar la suya propia, entonces hacen de la D/s una cuestión lúdica que a mis ojos se torna aburrida, repetitiva y absolutamente estúpida.

Necesito ese equilibrio, lo ansío, pero no logro encontrarlo...

Hasta entonces, espero, conozco y sueño

Saludos,

dharma

Necesidades

Pretendo estar tranquila, casi en modo automático la mayor parte del tiempo, sin hacer caso a las necesidades que tengo y hablo de las más básicas, necesidad de cariño, afecto, abrazos, besos, pero por sobre todo a la necesidad de entrega. Me siento necesitada, necesitada de dar todo lo que hay dentro de mí, las cosas cotidianas no alcanzan para suplir esa necesidad y me encuentro sola en mi cuarto esperando no sé que, un cambio, una señal que me diga cuanto tengo que esperar para volver a abrir mi corazón a alguien que lo merezca y lo corresponda, alguien que sepa como dominarme, no físicamente, sino mentalmente (la parte más difícil hasta ahora ha sido esa, nadie ha logrado ese punto en mi) y pienso si la defectuosa soy yo, si en realidad quién espera un imposible soy yo misma y por eso nunca me alcanza lo que doy, pero después vuelvo a sentir que no debo conformarme con menos de lo que deseo dar, que debería sentirme plena y si no lo hago la relación no vale la pena.

Anoche hablaba con un Dominante con quien suelo intercambiar pensamientos, alguien que es muy inteligente, un nerd igual que yo, y fuí capaz de explicarle pormenorizadamente porque no me siento bien con el tipo de relaciones que he tenido. Le explicaba que los hombres que conozco (o he conocido íntimamente) no me han planteado ningún tipo de desafío, que por eso le pongo fecha de caducidad a mis relaciones y que mi vida sentimental se ha convertido en una sucesión de "exes" que no me han brindado la posibilidad de entregarme como realmente deseo y sé que puedo hacerlo. Entonces el tiempo y mi pequeña paciencia hacen el resto, llevándome a que todo termine tarde o temprano (la mayor parte de las veces mas temprano que tarde) y al promediar el mes y días me doy cuenta que la que tomó las riendas de la relación soy yo, que la que dicta los modos soy yo y que pasé de ser sumisa a ser una sádica dominante que espera recibir del otro todo lo que no puede darle, porque no han encontrado la manera de controlarme, porque cuando se tienen que detener a pensar y elucubrar como dominarme pierden un tiempo valioso que yo aprovecho para empezar a dar vuelta los papeles (aclaro que lo hago inconscientemente, que veo la debilidad del otro en el acto y lo uso para tomar el toro por las astas). Siento que no voy a encontrar a esa persona que me satisfaga intelectualmente y me planteé un desafío a nivel relación, alguien interesante, dominante y que sea capaz de despertar mi sumisión más absoluta. Siento que termino entregando a cuenta gotas lo que debería ser un torrente tempestuoso y con fuerza propia y que ellos se conforman sólo con eso, con las pequeñas partes de mi que entrego, se apoltronan en la relación que existe y no desean más, no me exigen más, y eso de a poco me mata. Y no busco el cuento de hadas BDSMero, busco a quien sepa manejar a alguien que piensa y cuestiona, que me exija más de lo que yo me exijo a mi misma, pero que también se domine a si mismo más de lo que pretende dominarme a mi.

Y me encuentro de nuevo sola, pensando si pido demasiado, si espero demasiado. Mientras tanto mis necesidades siguen ahí, recordándome lo que no logro, lo que no tengo, lo que más anhelo, un recordatorio con luces de neón que brillan todo el tiempo, haciéndome sentir más miserable por si fuera poco lo que siento.

Somos seres necesitados, el ser humano en general tiene la necesidad de dar y sentir cariño, amor, afecto... Yo como sumisa tengo una necesidad más urgente, inherente a mí o a mi condición de sumisa, necesito entregar todo el amor que me quema cada día, necesito sentirme realizada al complacer al otro, necesito que controlen las partes de mi que son incontrolables.

Mientras tanto sigo esperando a que las luces de neón se apaguen, a que mi cabeza se serene y a que esta necesidad sea satifecha.

BDSM

Una vez, hablando con A sobre lo que es el BDSM en nuestras vidas, el lo comparó con vivir toda la vida en una cueva, un lugar oscuro donde no había mas sensaciones que las que todos acostumbramos tener en una vida ordinaria y comparó al BDSM con salir de esa cueva, con ver por primera vez la luz brillante del día, donde todo estaba claro y finalmente podrías observar todo rodeado de color, nitidez y claridad. Me quedó grabada en la corteza cerebral esa comparación, su forma de comparar la vida vainilla que llevaba con la oscuridad de la cueva y su "descubrimiento" BDSMero con la claridad del afuera, pues es bastante irónico que sintiendo que es la claridad terminemos escondiéndonos de quienes nos rodean por saber que no vamos a ser aceptados como somos, no de la manera en que nosotros deseamos y sin ser vistos como enfermos mentales a quienes les gustan cosas raras.

Mi comparación es menos dramática, no hay luz ni nada que se le parezca... Para mi el BDSM es una forma de aceptarme a mi misma como soy, aceptar que mis gustos no son "raros" y que puedo vivir la vida como yo la deseo sin tener que esconderme ante quienes me rodean, es poder elegir a quienes están alrededor mio por que tan cómoda me siento con ellos hablando de lo que rige mi vida, de las cosas que deseo para mi y del tipo de relaciones que me permiten ser quien soy; son personas que aceptan que mi manera de amar es ésta, que soy sumisa no por una enfermedad mental que me llevó a este punto, sino que lo soy porque es mi manera de entregarme al otro, mi manera de amar y de sentirme amada. No hay puntos de inflexión ni momentos bisagra, es autodescubrimiento, introspección, pensamiento y conocimiento profundo de uno mismo, lucha y aceptación. "Una vez que se entra al BDSM no hay vuelta atrás" me dijo A otra vez, no lo veo así, no hay entradas y/o salidas, no hay antes/después porque es parte de uno mismo, de quienes somos, sin epifanías que nos digan: "Esto es", no se prende ninguna lamparita, sino que nuestra propia curiosidad nos trajo hasta acá y nuestro propio placer nos lleva más allá, al conocernos mejor a nosotros mismos es como terminamos aceptando todo de nosotros y llevando a nuestro ser a experimentar las emociones mas reprimidas, aquello que por sentirlo "anormal" habíamos acallado, dejado de lado en el rincón mas oscuro de nuestra mente, en ese lugar donde sólo entra el morbo pero donde están alojados nuestros verdaderos deseos.

Mi conocimiento del mundo BDSM me ha traído a donde estoy ahora, con decepciones, incordios y algunas experiencias que muchas veces prefiero olvidar, pero también me lleva a continuar, a sentir mas profundamente que nunca que esta es mi manera de vivir mis relaciones personales, que esto soy yo y que no voy a rendirme sabiendo que allá afuera, en algún lugar, está quien logre dominarme con amor, quien gane todo de mi, mi alma, mi corazón y mi cuerpo sin necesidad de imponerse, sino porque yo así lo siento, así lo vivo y así lo amo... Mi vida es igual que la de todos, mi intimidad es un poco diferente, pero son precisamente las diferencias lo que nos hace únicos, es por eso que no cejo, no me rindo ante las vivencias que traigo encima.

Mis cadenas esperan por esa persona, por aquel que esté dispuesto a atarme a Su vida sin jaulas que aprisionen sino con sogas que liberen cada aspecto de mi ser, espero, aquí por EL

Saludos y gracias por leer,

dharma

Me siento...

... Con ganas de hablar auque nada digan mis palabras, con ganas de sentir aunque nada cambie lo que siento, con ganas de vivir aunque vengo helada por dentro...

Hoy es un día en que siento que los besos que he dado no me alcanzan, las lágrimas caídas no me limpian, los sentimientos no dan ganas de sentir más, hoy estoy decaída pues creo que lo que siempre he buscado en realidad no existe o no tiene ganas de mostrarse para mí. Enredada en silencios, aturdida de recuerdos, saturada de sentir que en realidad jamás he sentido nada, que nadie me ha permitido hacerlo como merezco... No sé, hoy estoy con desgana de todo y de todos, quiero que algo se presente y cambie radicalmente todo, que vuelva mi mundo del revés y me muestre que estaba equivocada, con un beso y un abrazo sepa guiar mis pasos y encaminar mis días que ya son una constante de nadas entrelazados entre sí, un nada peor que el otro...

Entonces espero, miro, paseo, camino... intento vivir hasta que mi TODO llegue y me salve de mi misma...

Siento... Que hasta entonces sólo sobrevivo.

dharma

Nuestra comunidad

Es increíble! No sé si solo soy yo pero nuestra comunidad BDSMera se ha desvirtuado inmensamente, no se si es a causa de los miembros o por quienes administran los sitios que nos reunen como comunidad, pero veo que ha pasado a formarse un puticlub semi-exclusivo donde solo saben intercambiar prácticas sexuales (convenientes o no) y referencias de "disponibles" dentro del ambiente.

Me da pena pues soy parte de esta comunidad y no es así como yo veo y vivo el BDSM, no son sólo prácticas, no es sólo sexo, no somos sólo roles... Como personas debemos comprender que más allá de todo el ruido que suena alrededor del otro existe una persona, con sentimientos, sueños, esperanzas, anhelos y, quien lo dijera, ambiciones. Como "vieja" integrante de nuestra hermosa comunidad me preocupa ver cuánto se ha desvirtuado el BDSM, cuanta gente nueva que, sin formarse ni conocerse a si mismos, se han comido el papel (o rol, como quieran llamarlo, pues para mi no lo es desde el momento en que no conocen las responsabilidades que significa asumir el BDSM como vivencias de adultos) y han pasado a ser seres innobles que juegan un juego de gente adulta sin llegar a conocer las consecuencias que ello puede acarrearles, a si mismos y a quienes los rodean, tanto física como psicológicamente. Me preocupa ver niños buscando ser adultos en un mundo desconocido, sin guía ni luz que les muestre un poco de cordura, me preocupa ver adultos manipulando convenientemente personas y situaciones sin emplear los dos dedos de frente que deberían tener para asumir un papel de adultez sano y seguro para todos. Me da bronca también ver cuánta gente se escuda en el BDSM para llevar a cabo, libremente y sin culpas, todas las prácticas que fuera de esta comunidad no serían vistas como "adecuadas", pero que nosotros sabemos y entendemos que son adecuadas bajo el SSC, de ninguna otra manera son aceptables, ni por mi, ni por mucha de la gente que conozco aquí dentro. Son misóginos, mitómanos, despechados e incluso violentos que, sin poder canalizarse a si mismos, entran a esta comunidad creyendo que todo vale, que cualquier cosa es justificable a través de las siglas BDSM... Y por otro lado están los seres inestables, aquellos que, conscientes de sus problemas, exponen a su pareja a vivir el mismísimo infierno que devora lentamente sus vidas. También he visto (y padecido) a aquellos que se erigen en jueces de otros, de relaciones ajenas, sin ver primero que no son aptos ni remotamente para hacerlo; estos seres se dedican a "investigar" (por ponerle un término amable a chusmear) en la vida del resto, pues carecen de una propia. Tengamos cuidado, depuremos nuestro entorno de personas nocivas que pueden llevarnos a perdernos a nosotros mismos, a estar atados a una relación tóxica que sólo acarrea consecuencias nefastas para quienes las viven, y si aún así, sabiendo todos los riegos que se corren, continúan en esta situación, tomemos las precauciones necesarias para terminar lo mejor posible, para no ser afectados tan profundamente.

Desde mis propias vivencias puedo decir que he conocido a gente en cada extremo de la escala y que por mi bien he sabido atender a las señales que me han indicado que eso no es bueno para mi, que eso no es lo que yo busco en una relación, me han enseñado con lo vivido que estoy más segura que nunca de quien soy, que quiero y que espero del otro.
La comunidad la hacemos todos, entre todos debemos ocuparnos que sea una comunidad sana, creciente y de excelente calidad; si la comunidad somos todos no veamos para otro lado cuando vemos que está en decadencia, que lo que ocurre a nuestro alrededor no se basa en los valores y principios que tanto nos ha costado erigir y que rigen nuestras vidas (tanto íntimas como cotidianas).

Haciendo catarsis una vez más, sigo soltando pensamientos que me ocupan y preocupan y los comparto con uds que se toman un tiempo en leerme.

Saludos a todos,

dharma

Cuarteles de invierno

Me he autoexiliado, alejado o como quieran llamarlo, del BDSM... He dejado un poco de lado lo que me ha llevado a vivir un altibajo de emociones durante los últimos meses, decidí que tomando un poco de distancia voy a ser capaz de reestablecer quien soy y lo que quiero para mi.

Mi rol es clarísimo, soy sumisa de cabo a rabo, pero me siento perdida por mis malas decisiones, siento que en algún punto perdí mi norte y necesito recuperarlo, reencontrarme con mi equilibrio y desde ahí evolucionar, seguir creciendo, aprender de las experiencias que forman parte de mi vida. Nada nos enseña mas que la vida, nadie es mejor maestro y de nosotros depende aprender de lo vivido. Pues bien, estoy en ese punto en que necesito frenar, tener una vista mas objetiva de mi misma y recomenzar sabiendo a ciencia cierta que deseo, volver a ser la persona pensante que siempre fui y no dejarme llevar por los impulsos que han marcado mis días en este tiempo; para eso necesito espacio, tiempo y mucha paciencia, reencontrarse con uno mismo es un camino difícil, lleva su tiempo y hay que saber lo que se busca dentro de uno, sino es un gran laberinto, un hilo enredado que no sabemos por donde empezar a desenmarañar.
Me tomo un tiempo, no de mis amigos (que en este mundo tengo muchos y muy preciados) sino de mi misma, de mi condición de sumisa, para encontrarme de nuevo con la persona soñadora, divertida y llena de vida que siempre fui, dejando que las experiencias sean parte de mi pero sin doler, sin mellar quien soy, pues aunque me enseñan no son parte de mi esencia, sino de como reacciono ante las cosas que suceden día a día, no son un condicionante, sino un maestro que apunta con una linterna a un punto en particular.
Soy sumi, pero me tomo un respiro de serlo, dejándolo en el limbo para encontrar mas esencia.
Espero se sepa entender lo que quiero decir, por ahora les digo (a quienes quieran leerlo) que me tomo un tiempo.

Saludos a todos,

dharma