¿De qué hablamos...? VI - Sumisión

Primero tengo que aclarar que este posteo va a ser mas personal, más visiblemente apuntado a la manera en que yo misma entiendo y vivo la sumisión. Es un aviso que sólo pretende aclarar que no es la única manera de sentir o vivir la entrega que una sumisa hace dentro de una D/s, sino que es la mía y por ello son bienvenidos los aportes de otros sumisos, así como el debate de quienes lo sienten y viven diferente.

La sumisión en mi es un estado mental, es una disponibilidad personal a ser moldeada y guíada por alguien. Es una mezcla de sensaciones y sentimientos que me embarga cada día de mi vida, de una u otra manera. Cuando hablo de sumisión no vienen a mi mente prácticas, nudos, órdenes ni castigos, sino que viene una palabra pequeña que significa mucho, entrega. Cuando pienso en que forma me relaciono con el otro me doy cuenta la necesidad que tengo de dar, de darme a mi misma, de ofrecerme en manos de alguien que sepa cómo tomar lo mejor de mi y hacerlo brillar.

Cuando hablamos de sumisión hay algo que casi damos por hecho, esa palabra que tanto honor y orgullo nos genera pero que a la vez no terminamos de comprender. La entrega... Por simple definición entrega es lo que uno tiene para dar, "es la dedicación de tiempo y esfuerzo hacia algo o alguien"... Pero, ¿qué es la entrega para quién vive el BDSM?
Es un regalo, pero no un regalo dado a cualquiera, sino a aquella persona que se lo ha ganado, con tiempo, esfuerzo, amor y constancia, con respeto y valores que nos demuestran que estamos en las manos correctas.

Pero eso es mi caso, soy de esas sumisas que involucran todo, sus sensaciones y sentimientos, en una relación. Ahora bien, no todas las personas tienen la misma necesidad de entrega, es por eso que me gustaría clasificarla de algún modo.

Como yo lo veo, y esto es algo que estamos todos invitados a debatir, la entrega es de ambas partes, cada una en su propio rol, pero aunque sea mínima existe una paridad en ella. Así la primera forma que encuentro para clasificarla es en:

• Entrega de sensaciones: se reduce a un momento o una práctica en particular, a una sesión o serie de sesiones, pero que sólo involucran el cuerpo durante el tiempo que dura esta práctica. Hay muchos BDSMeros que sólo disponen de tiempos acotados para satisfacer(se) de lo que tanto nos apasiona y ese tiempo se limita a ciertos momentos en que pueden perderse en el cuerpo del otro. No quiero hacer hincapié en las prácticas con las que logramos esta entrega, pues son muchas y muy variadas (bondage, castigos, humillacion, etc)
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• Entrega de sentimientos: esta entrega se da cuando se involucra el corazón en la relación que establecemos con otra persona, no se reduce al tiempo que dura la sesión, sino que es algo casi permantente por los sentimientos atados a este tipo de conexión entre ambos, aquí se involucra el amor en sus más variadas formas y la presencia del otro no es solamente física.
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• Entrega mental: es la unión de la dos anteriores, donde quedamos completamente expuestos y vulnerables ante el otro, pues incluye la entrega física, la entrega del corazón y también de la mente. Es, a mi entender la más difícil de lograr, pues el cuerpo se da cuando hay química y complicidad entre las dos personas, el corazón se brinda cuando conocemos al otro y lo amamos por quien es él, pero la mente no es tan sencilla de regalar, la razón es simple, la mente va a sus anchas, no nos pertenece, sino que tiene vida propia y sólo ella decide si desea o no pertenecer a una persona. A esta entrega hay que "robarla" poco a poco, día a día, el otro (como Dominante) no puede poseerla, pues para tenerla debe pertenecerle a él más que a mi misma, entonces debe conquistarla, debe endulzarla para mantenerla feliz, adicta a Él, sólo así la mente de Su sumisa va a pertenecerle.

Muchas gracias por leerme y bienvenidos son los aportes!

Saludos,

dharma.

¿De qué hablamos...? V - D/s o Relaciones de Dominación/sumisión.

Antes que nada quiero separar perfectamente las relaciones de Dominación/sumisión de las sesiones Sadomasoquistas, las relaciones SM y de los plays de un rol determinado. Entiéndase que son cuatro interacciones o interrelaciones diferentes y que trataré a cada una en un post distinto. Primero quiero comenzar con el que les presento.

¿Qué es una D/s? La respuesta natural a la pregunta es: una relación de Intercambio de Poder que se establece entre un Dominante y un sumiso, por ende quedan fuera de este tipo de relaciones quienes no establecen un rol determinado (Dom, sum o SwItCh) o que no entablan una relación con Intercambio de Poder. Ahora bien, cuando hablamos de D/s, y para quienes entendemos el vínculo que se establece, quedan sobreentendidos ciertos aspectos de la relación que, por lo que he leído en este mismo foro, no están tan claros o vistos de forma tan evidente. Es sobre esos temas/aspectos sobre los que haré hincapié en este hilo.

¿Qué es el Intercambio de Poder en una D/s? El IdP no se refiere al aspecto de prácticas, sino al poder de decisión que los sum cedemos a quien nos Domine y abarca los aspectos de nuestra vida sobre los que tenemos la necesidad de entregar dicho Poder. Los aspectos pueden ser: sexual, emocional, laboral, familiar, relacional, social, etc. Cada quien determinará, según sus necesidades y deseos, en cuál/es aspecto/s cede el poder. Aquí debo hacer una salvedad que para mi es casi fundamental. Ceder poder es muy diferente a ceder control. El poder refiere a la facultad de una persona para realizar determinada cosa, por lo tanto ceder el poder (sobre aspectos de la vida del sum) refiere a entregarle a quien Domina la facultad de hacer/decidir sobre el sum. En cambio control es el dominio que ejerce una persona sobre determinada actividad, así éste se ejerce por bienestar personal (control de vestimenta, horarios, comida, etc).

¿Qué es un límite? El límite es el espacio de acción que se establece dentro de la D/s y refiere tanto a prácticas (SM, fetichismo, roleplay, etc) como a formas de relacionarse (monógamos, poly, D/s, A/e, 24/7, etc). Los límites se establecen de acuerdo a los deseos, necesidades y morbos de quienes conformar la D/s y se clasifican en duros (o inamovibles) y blandos (o expansibles). No son negociables, por ello se establecen unilaterlamente con posibilidades de "expansión" por acuerdo mutuo.

¿Qué son los protocolos de seguridad? Los protocolos son las reglas pre-establecidas para una interacción y refieren a las responsabilidades sobre el conocimiento, consenso, desarrollo, objetivos y establecimiento de límites (unilaterales o compartidas todas ellas). Quienes primero se acercan al BDSM conocen (casi como un himno religioso) el protocolo SSC y basan toda su interacción en esa forma de seguridad, desconociendo los otros protocolos existentes, por lo que los invito a adentrarse en ellos (PRICK, RACK, CCC).

¿Qué es el consenso? Es el acuerdo entre dos o más partes, al que se llega previo conocimiento propio y del otro, para las prácticas y las relaciones D/s que se entablan. Las relaciones D/s son principalmente entre personas que crecen y evolucionan, por ello los consensos que se acuerdan deben ser conversados habitualmente y pueden ser renegociados.

¿Qué es la palabra de seguridad? Es una palabra (que por regla gral no escrita es ROJO) personal que se utiliza en caso de necesitar detener una práctica o una actividad de parte del sum. No debe ser tomada a la ligera ni emplearse por encontrarnos en una situación incómoda, sino cuando algo (o alguien) se excede de lo consensuado o limitado. No implica necesariamente el fin de una sesión o de una relación, sino que remarca lo acordado y establecido previamente.

Una vez más les agradezco a quienes leen mis letras y los invito a debatir o aportar los aspectos que consideren parte de una D/s.
Saludos,

dharma.

¿De qué hablamos...? IV - Dominación

Aunque generalmente hablamos de la Dominación como parte del binomio D/s en esta ocasión me tomo la libertad de tratarlo como una sola parte, pues lo que deseo comentar es mas bien el significado que yo le doy al arte de la Dominación y no a la dinámica relacional. Creo que en un post próximo voy a hablar de la Dominación/sumisión como relación para poder profundizar en otros temas que hacen más a la interacción que al concepto en si de cada "parte".

Como todos sabemos el BDSM se basa en el Intercambio Erótico de Poder, por lo que la Dominación es la recepción y administración de ese Poder cedido por el sum, usándolo para su propio disfrute inicialmente y, consecuentemente, para el placer de quien lo cede. Así la Dominación es vista como una forma unidireccional de placer, que complace a la parte sum por consecuencia y no por causa principal.
Dominar es más que prácticas y técnicas, protocolos y reglas. La Dominación está mas definida por la persona que la lleva a cabo que por las prácticas que realiza, por ello intentar definir una pulsión tan básica, tan visceral, es un imposible! La satisfacción que genera en quien Domina el tener a alguien a Su disposición es indescriptible (como sádica he sentido ese poder y llena el ánimo de perversiones, ideas, fantasías y deseos), pues es la satisfacción de una necesidad tan primitiva para esa persona, como lo es respirar, comer o dormir para un vainilla. En vez de ponerme a filosofar sobre que es la Dominación pretendo plasmar los tipos de Dominación que he conocido, así como los tipos de Dominantes con los que me he cruzado.
Entendiendo esto, que la Dominación es la recepción de Poder, podemos identificar 3 tipos de Dominación:

Dominación física: este tipo de Dominación no se basa exclusivamente en el castigo (como muchos creen), sino en la modificación de un comportamiento por el contacto físico, desde una mano en el hombro para callar al sum, hasta un azote para desatar su morbo sexual que quien Domina controla en todos los aspectos. La Dominación física se basa en el control de cuerpo o del comportamiento por contacto directamente físico, modificando conductas y disfrutando del sum en el aspecto netamente de sesión o interacción íntima. Es necesariamente presencial y requiere de un conocimiento acabado de las técnicas y control de implementos, así como también del control de las consecuencias que tal Dominación implica. Para muchas personas este tipo de Dominación es la más primordial, vista hoy en día como la más vacía y/o incompleta, pero a mi entender esto se debe a que no conocen todo lo que un gesto o un toque puede lograr en el sum.

Dominación verbal: en esta clase de Dominación no hay una interacción tan directa como en la física, pero no por ello deja de ser Dominación. La modificación de un comportamiento, la guía que se le da al sum, está mas definida por las palabras, la entonación de la voz, la actitud del hablante y la órden dada. Tiene una interelación muy directa con los protocolos, las normas establecidas para la relación y la interacción, y en la entera predisposición del sum de crecer y obedecer sin la necesidad de correctivos físicos o la presencia directa. Para muchas personas está asociada a la Dominación a distancia, pero no son capaces de ver que cuando llaman a su sum "Mi sum/Mi esclavo" están haciendo uso de ella.

Dominación psicológica o mental: ésta es, a mi entender, la más difícil de lograr, pues se basa en el conocimiento profundo del sum y en una entrega incondicional sobre todos los aspectos del mismo. Es decir, requiere de un profundo conocimiento del otro, de sus necesidades y puntos de inflexión, así como también de la total predisposición del sum a ser completamente Dominado. Su base está fundada en el uso de los dos tipos de Dominación anteriores, con el plus del logro de la entera devoción del sum, algo que debe ganarse con un esfuerzo mucho mas trabajoso, pero mucho más placentero a su vez. La Dominación psicológica no se basa en sistemas de premio/castigo, sino en convencer o empujar al sum a mejorar por si mismo en su sumisión, lo que tampoco requiere de la presencia constante del Dom para lograrlo, sino que el sum actúa movido por el orgullo que desencadena su "buen comportamiento" en quien lo Domina, sabiendo que es reflejo del Otro y por ello debe siempre observar sus reglas, actuar para Su placer y desenvolverse para complacerlo en todo momento. Por muchas personas es la versión mas acabada de la Dominación, pues requiere de un trabajo constante de crecimiento, conocimiento e interacción, con la suma de los sentimientos que se crean en el vínculo D/s.

La Dominación, al igual que la sumisión, es un proceso de aceptación y aprendizaje constante. Por lo general un Dominante es una persona como muchas otras, pero que poseen rasgos que, con el tiempo y la experiencia, he llegado a identificar y apreciar. Mas allá de sus buenas técnicas en el uso de implementos (o no), de sus años de experiencia en relaciones D/s (o no), de su novatez y curiosidad por una sub-cultura desconocida para Él, de su edad o de sus conocimientos acabados sobre un tema, hay ciertas características que siempre llaman mi atención en quienes reconozco como Dominantes.Esto es quizá mi propia táctica para separar la paja del trigo, pero me tomo la libertad de hacerlo de cualquier forma, mas allá de si funciona para otras personas o no, porque quiero y es así de sencillo.

• Conocen exactamente quienes son: y que quieren!!! Pero lo que es más importante aún, actúan en consecuencia y congruencia con ello, con acciones específicas y pensadas para alcanzar sus objetivos dentro de la D/s.

• Buscan la perfección: pero no la perfección en el otro, sino en si mismos. Con perfección me refiero a que buscan ser el mejor Dominante que pueden ser, no son conformistas sino que se auto-exigen tanto o más que a sus sums, para así llegar a ser mejores. Se llega a ser mejor Dominante por iniciativa propia, escogiendo esta forma de relacionarse cada día y creciendo cada día para brindar lo mejor de si mismos. No sólo aprenden de sus errores, sino que actúan y se desenvuelven concientemente para lograr sus objetivos, muy claros para ellos mismos.

• Están en constante crecimiento y conocimiento: pero no de las técnicas, o no sólo de ellas, sino el conocimiento y reconocimiento constante de su sum. Al tener los objetivos claros necesita profundizar en su relación, moviendo los límites de la misma para así lograr estos objetivos, tanto a corto como a mediano/largo plazo.

• Intercambian ideas: reconocen que no saben todo y por ello intercambian conocimientos, experiencias, técnicas e ideas, tanto con otros Dominantes como con sumis. Aprenden de su experiencia y de la experiencia ajena.

• Son activos en la búsqueda de conocer a la persona, no sólo al rol: como sabemos no es posible concebir a un Dom sin su contraparte, el sum, visceversa. Pero está en la parte Dom profundizar en el conocimiento de las necesidades, deseos y objetivos personales de su contraparte, no quedándose sólo en el egoísmo de satisfacer sus propios deseos. Por ello participa activamente y impulsa a conversaciones, intercambios e interelaciones que lleven al sum a conocerse más profundamente, permitiéndole a su vez conocer las partes ocultas de la otra persona.

Hay algo importante a destacar, todas estas apreciaciones no se dan en un ámbito que no sea el de la confianza, el respeto y la complicidad de una D/s establecida, pues para ello hace falta un vínculo mas profundo que el de las meras prácticas ocasionales entre personas afines sólo en piel.

Nuevamente agradezco a quienes se toman el tiempo de leer mis letras, así como también a quienes nos permiten a todos aprender nuevos puntos de vista desde el debate sano y respetuoso.

Saludos,

dharma

¿De qué hablamos...? III - Disciplina

Disciplina es el marco de funcionamiento o desempeño que se le brinda al bottom para poder desenvolverse. Es el conjunto de normas y hábitos que enmarcan el accionar del bottom y que, durante el adiestramiento, se consolidan como parte cotidiana de la interacción entre el Top y el Bottom.

Cuando pensamos en la disciplina en el BDSM a la mäyoría de nosotros se no viene a la mente la parte mas "visual" del adiestramiento, el spank; es válido aclarar que la disciplina no se reduce al castigo físico, sino que muchas veces surte mejor y mayor efecto un adiestramiento mental/psicológico. En este nuevo hilo quiero hacer referencia a ambos tipos de disciplina, clasificándolos según su tipo.

1- Castigo físico o disciplina inglesa: Toma este nombre por asociarse a los castigos disciplinarios que se llevaban a cabo en las escuelas de Inglaterra en épocas victorianas. Como su apartado lo dice, este tipo de castigos es principalmente físico y funciona como parte del adiestramiento inmediato, es decir, para corregir faltas concretas como descuidos, desafío (o topineo), incumplimiento de alguna tarea, etc.
Este tipo de castigo debe ser breve, intenso y limitado, focalizado a modificar una conducta inapropiada y sin extenderse en el tiempo (ya sea por repetición de la falta o por desgano de nuevas formas de castigo por parte del Top). Lo que propone este tipo de adiestramiento es su puntualidad respecto a la falta, en lo posible "fijando" la corrección con una implicancia psicológica para evitar la repetición.

Los elementos que suelen usarse en esta forma de disciplina son:

Bastón: Elemento casi escencial en lo que a spank se refiere, se lleva a cabo con cualquier vara o varilla (debidamente tratada o desbrozada para evitar lastimaduras intensas) con el que se inflige un dolor localizado y agudo, considerado por muchos un dolor del tipo "fino", es decir, que no se hace expansivo a una porción considerable de piel. En general se aplica a la zona de las nalgas, sector superior de los muslos, manos, pies e incluso pecho, en este último caso midiendo con precisión la intensidad con que se aplica el varazo pues es una zona muy sensible, donde pueden producirse laceraciones en la piel por el impacto. Una característica muy apreciada de este implemento es el silbido que produce el bastón (o vara) al cortar el aire, con lo que el bottom anticipa el golpe y surte doble efecto su uso.

Cinturón: Es una banda (por lo general de cuero u otro material similar) que se utiliza por su parte media, doblado en dos y manteniendo la hebilla y la punta dentro de la mano, siendo el "cuerpo" del cinto la parte con que se azota. La marca que deja es una franja ancha, que arde en el momento y pica a posterioridad. Las ventajas de este implemento son varias: alta disponibilidad (por ser una prenda de vestir que es fácilmente "disimulable"), maniobrabilidad (sobre todo cuando está doblado en dos, algo que se pierde al ser usado en toda su extensión pues la punta del cinto puede terminar azotando en lugares no deseados) y la posibilidad de aplicar una gama amplia de intensidades en el golpe, desde una suave caricia hasta un azote contundente. En caso de usarse cintos de cuero es recomendable que estén debidamente hidratados para evitar el agrietamiento del cuero.

Rebenque: Su uso es habitual en nuestro país, consta de una lonja de cuero adosada a un mango que permite un mejor manejo y maniobrabilidad. El efecto es casi el mismo que el del cinto "sin doblar", aunque su punta es mas manejable debido a la corta longitud de la punta.

Palmeta: Es el implemento usado mayormente en la disciplina doméstica pues su disponibilidad es alta en un ambiente cotidiano. En general son de madera, revestidas o no en cuero o similar, y que causan un dolor de tipo expansivo pues sus azotes no son localizados, aunque esto depende del tamaño y la intensidad con que se use. El manejo es muy simple y no requiere de mas cuidados que el de las zonas a azotar (principalmente las nalgas y la parte superior de los muslos, tanto internos como externos, teniendo especial cuidado de no golpear de manera intensa la zona de unión entre la nalga y la pierna por estar en esa zona mas expuesto el nervio.

2- Correctivo psicológico o adiestramiento del comportamiento: Este tipo de castigo no se utiliza sobre una falta puntual, sino por una actitud reiterada de incumplimiento de las reglas establecidas como base, que afectan directamente a los fundamentos de la relación. Este tipo de adiestramiento está más enfocado hacia la modalidad de "premio/castigo" y tiende mas a reforzar el buen desempeño o comportamiento del bottom, así como corregir las actitudes no deseadas.

Los correctivos del tipo psicológico son parte del adiestramiento del bottom, jugando con la humillación, la realización de una tarea que repare el error cometido o por el condicionamiento del comportamiento mediante técnicas de premiación (que en general se aplican a personas masoquistas, brindándoles el placer que desean). Éste tipo de disciplina tiene un efecto más duradero, mucho más profundo y es la base de la formación de un sumiso como tal, pues le permite a la parte bottom servir de mejor manera a quien lo Domina.
Como todo lo que incluye la mente de una persona, en el adiestramiento del comportamiento los premios y castigos a aplicar dependerán exclusivamente del bottom y de los objetivos que el Top ha marcado en los plazos establecidos para la relación, es por ello que es de suma importancia el conocimiento del otro, de lo que le genera placer, lo que le produce un "click" en su mente y cuáles son sus puntos mas sensibles a la hora de modificar una conducta considerada inadecuada o inapropiada.

Con estas formas de castigo como base, también podemos determinar dos "estilos" o dos funcionamientos diferentes para los castigos. Ellos son:

a- Castigo inmediato: Puede ser tanto un castigo físico como una amonestación verbal, que dependerá de la falta y de la importancia de ésta. Debe realizarse en el momento en que se detecta la falta, durar un corto período de tiempo y, una vez corregido el desacierto, no remarcársele al bottom la falta cometida tiempo atrás. Tiene un inicio, un desarrollo y un final! Es contraproducente su duración prolongada en el tiempo pues tiende a generar un rechazo del bottom por ser repetitivo. Este castigo debe no sólo generar un dolor físico (cuando es una disciplina física) sino que tiene que producir cierto simbronazo a nivel emocional que empuje al bottom a pensar antes de actuar de una manera inapropiada. La efectividad de este correctivo dependerá de la contundencia con que se aplique y del entero conocimiento de parte del bottom de la falta cometida.

Su objetivo es el de hacer un llamado de atención sobre un comportamiento puntual, mostrando al bottom los puntos, reglas y normas sobre las cuales debe prestar particular atención, pues estos forman parte del día a día en su interacción con el Top.

b- Castigo formal: Este caso se aplica sobre un incumplimiento reiterado, que busca topinear (imponiendo su propia conducta/accionar por encima de los deseos del Top).
Son castigos que tienen una duración mas prolongada, pues buscan la reflexión del bottom acerca de su propio comportamiento, de la entrega que desea y de su sinceridad en la cesión de poder que le brinda al Top. Por estos motivos el castigo formal requiere de un "protocolo" que permita enfatizar su importancia y lo que causó la falta en el Top.
Consta de 6 fases y son:

Fase 1 - Período de conversación: donde se le explica al bottom cual es el comportamiento indeseado, que generó ese comportamiento en el Top y se le informa de su consecuente castigo. En esta fase es recomendable que el Top demuestre y explique claramente su descontento y decepción, así como también que le permita al bottom explayarse en cuanto a la motivación que tuvo para comportarse de ese modo, dando aquí todas las aclaraciones necesarias.

Fase 2 - Período de reflexión: en esta etapa es cuando el Top le impone al bottom un tiempo de reflexión personal, donde éste podrá pensar sobre los motivos y las consecuencias de su falta. Esta fase no debe ser demasiado prolongada pues juega con la anticipación del bottom, generando una ansiedad extrema, no deseada.

Fase 3 - Inicio del castigo: Como su nombre lo indica, en esta fase el bottom será llamado a la presencia del Top para, tras recordar el descontento y/o decepción y los motivos del castigo, dar inicio al mismo.

Fase 4 - Desarrollo del castigo: en esta fase se lleva a cabo el castigo propiamente dicho, instando al bottom a responder verbalmente a cada ejecución del castigo, comprobando así que el bottom no se ausente del correctivo (a través del sub-space), sino que permanezca alerta a la imposición del mismo. En general se utiliza el agradecimiento hacia el Top, la cuenta de los azotes o el retomar una postura determinada luego de cada parte de la humillación.

Fase 5 - Cierre del castigo: es aconsejable enviar al bottom a un aislamiento (alejado del lugar donde se desarrolló el castigo y de su ejecutor) y evitar el AfterCare (imprescindible al finalizar una sesión, pero desaconsejable luego de un castigo). Con este aislamiento se incentiva la nueva reflexión del bottom, por lo que debe tener una duración proporcional al castigo aplicado, dentro de un marco razonable de tiempo.

Fase 6 - Final del correctivo: en esta fase se recomienda tener una nueva conversación con el bottom donde se haga explícito el fin del castigo que la falta cometida ha desencadenado, explicando abiertamente que esta falta no tendrá consecuencias futuras. Con ello se deja en claro que esa falta ya fue debidamente subsanada, pero se debe remarcar la imperiosa necesidad de no caer de nuevo en la misma.

Luego de haberme explayado en todo lo antedicho, debo hacer especial énfasis en lo siguiente: Un castigo NUNCA debe llevarse a cabo bajo la influencia de ninguna sustancia que altere de cualquier manera la percepción de quien controla la situación, así como tampoco debe llevarse a cabo desde el enojo, la frustración o la "venganza", sino que debe emplearse como una herramienta educativa , aplicada de la manera correcta y sin abusar de ella, pues perdería su eficacia y finalidad.

Espero que nuevamente mis letras sirvan para quienes están interesados en leerlas.

Saludos,

dharma

De qué hablamos...? II - Bond-Age

Como han visto en múltiples posteos en este y otros sitios, es muy común la dualidad del BDSM como conjunto de prácticas o como forma de vida. Mas allá de la elección personal de cada uno pretendo dar en mis hilos una visión abarcativa de los temas, sin plantear la "competencia" entre estilos de BDSM sino informando sobre ambas maneras de practicarlo/vivirlo.

Entonces Bondage tiene dos acepciones o referencias, el relacional (la esclavitud o la restricción sobre las actividades de la persona "bottom") y la práctica. Voy a comenzar por el aspecto relacional por una cuestión de orden, sin estar influido por mis preferencias personales.

Como toda interelación en el BDSM el bondage hace referencia a una relación asimétrica de poder entre un Amo y su esclavo, donde el vínculo se crea a partir de la subordinación del bottom hacia el Top y que se diferencia de la D/s en 4 aspectos:

Forma de pensar: el ser esclavo piensa en si mismo como una posesión, como propiedad de quien lo Domina. Su única razón de ser es complacer al Amo y servirle en todas las formas posibles, permitiendo también que el Amo disponga de él y de su vida a Su placer y conveniencia. Este vínculo está sostenido por la fuerte vinculación mental y emocional en una relación A/e.
En cuanto al placer el esclavo sólo tiene en vistas el placer del Amo, renuncia al sentido del placer propio y "egoísta" que todos conocemos y sólo existe para el el goce del Dominante. Su felicidad y alegría pasa por complacer a quien Domina y, en un punto mas profundo, en ser usado para lograr ese placer absoluto que desea para el Amo.
Respecto a su vida íntima en general un esclavo tiene nulo control sobre ella, pues ha cedido todo poder de desición en favor de su Amo, siendo éste quien estimula al esclavo a actuar, manejarse, interactuar y relacionarse de cierta manera (de la manera más apreciada por quien Domina); así el esclavo no tiene ninguna injerencia en la relación o en las decisiones que el Amo toma sobre la misma, pues sólo la voluntad de quien Domina es la que se lleva a cabo.

Manera de comportarse: Un esclavo intenta que sus emociones y sentimientos no interfieran en su comportamiento o desequilibren su buen desempeño como objeto de pertenencia. En el desarrollo de sus tareas es siempre perfeccionista y tiende al autodominio en cuanto a sus reacciones, intentando estar siempre en un equilibrio justo y preciso entre lo que el Amo desea y necesita, casi siempre anticipándose a Él para complacerlo con premura y presteza.
El esclavo sabe perfectamente que su comportamiento y sus palabras, pensamientos y opiniones son reflejo de quien lo posee, por lo tanto tiene mucho mas arraigado las buenas normas y costumbres que su Amo aprecia. En un ámbito social, y generalmente en ausencia de su Amo, un esclavo muestra su personalidad abiertamente pero siempre procurando manejarse dentro de los límites aceptables para quien lo Domina, así el esclavo no requiere de la permanente supervisión del Dominante.
En cuanto a protocolos, un esclavo está mas dispuesto a su uso cotidiano y es mas celoso de los protocolos de trato y respeto. Esto no implica que el esclavo pierde su espontaneidad, sentido del humor o sociabilidad, pero en presencia de su Amo observa a pies juntillas el protocolo establecido para la relación.

Sentimientos: El vínculo afectivo entre un esclavo y su Amo no siempre es bidireccional, pues el esclavo no necesita de éste para servir y complacer. En este aspecto son sus necesidades básicas las que esperan tener cubiertas, mas no sus necesidades romántico-afectivas, pues es en el placer de quien los posee que encuentran su propio equilibrio interior. Todo lo "extra" que recibe un esclavo es considerado un regalo de gran valía, pues sobrepasa lo esperado.
Esto no quiere decir que el esclavo (así como sus necesidades y deseos) sean ignorados por el Amo, sino que el ser esclavo no espera una compensación por su accionar correcto y debido, sino que lo ve como parte de su deber y obligación el ejercer la funcion de propiedad adecuadamente.

Límites: como la mayoría sabemos los esclavos carecen de límites en cuanto a prácticas y a entrega. Un esclavo no pondrá limites explícitos hacia nada de lo que el Amo quiera hacer con su propiedad, lo que no significa que el Amo actuará negligentemente, sino al contrario cuidará celosamente de su esclavo por considerarlo una propiedad muy preciada. Y para ampliar aún mas, el esclavo espera que el Amo expanda sus límites en cuanto a la cesión de poder, haciendo de él una propiedad mas perfecta y acabada, cuyo único objetivo es complacer a pesar de su propio displacer. El esclavo entiende y acepta que su entrega (de poder) es incondicional, por ello no tiene límites en cuanto al poder que cede a quien lo Domina.

A la segunda acepción del término Bondage la dejaré para más adelante, ampliándola en el hilo de "Prácticas y consideraciones".

Desde ya, gracias por leer y espero que la información les sea de utilidad.

Saludos,

dharma

¿De que hablamos cuando hablamos de BDSM? (Parte I)

Quienes me siguen en esta y otras redes han leído de mi queja sobre la ausencia de posteos con contenido, de la falta de debate sobre BDSM que se da en la comunidad en los últimos tiempos, de la ausencia de información de calidad que ronda por este y otros sitios que nos reúnen. Es por eso que me he decidido a iniciar una serie de hilos que hablen de lo básico, de aquello que los más "viejos" damos por sentado porque nos hemos dedicado nuestros buenos años a investigar, leer, entender y aprender sobre BDSM; pero que en las "generaciones nuevas" está sostenido con alfileres, temas, conceptos y conocimientos de los que difícilmente se han apropiado.

El primer tema que quiero tratar es sobre el inicio de todo, sobre lo básico de esta sub-cultura, sobre BDSM 1.01!

El BDSM forma parte del conjunto de sexualidades alternativas, separadas de las más comunes socialmente hablando. Entonces tenemos

1- Sexualidad tradicional (conocida por nosotros como "vainilla")

2- Sexualidades alternativas: Dentro de esta tenemos:

a) BDSM

b) Swingerismo

c) Kink, kinkster o kinky

d) Poliamor y poliarmonía

e) Fetichismo

Todos conocemos las siglas que forman el acrónimo BDSM (acrónimo es un conjunto de letras que se leen y se interpretan como una palabra, a pesar de no serlo):

B= esto refiere a la esclavitud, proviene de la palabra inglesa "bond" y es el estado de quien se limita o es limitado a ser esclavo y servir (en nuestra actividad de forma consensuada y voluntaria, obviamente).

D= esta sigla refiere a dos ejes del BDSM, la Disciplina y la Dominación.

Disciplina es toda práctica que incluye el "premio-castigo" como forma de fomentar el buen comportamiento del bottom, su buena predisposición y su aprendizaje pro-activo; dentro de la Disciplina encontramos el spank como su práctica más visible, pero no es la única pues el Tease and Denial es una práctica habitual y quizá mucho mas empleada, entre otras.

Dominación es aceptar el poder que cede un sumiso (ya sea sobre prácticas o sobre aspectos de su vida que exceden la sexualidad) y, con ello, tomar el rol mas jerárquico en una interacción asimétrica de poder. Quien Domina es quien guía a su contraparte en la relación de Intercambio de Poder que entablan, ya sea durante una sesión o en una relación afectivo-sexual a largo plazo. La Dominación/sumisión es tal vez la forma mas representativa del BDSM, pero tampoco es la única ni las más importante.

S= esta sigla también hace referencia a dos aspectos del BDSM, a la sumisión y al Sadismo

La sumisión es, como todos sabemos, la contraparte de la Dominación. Es la entrega de poder en favor de quien Domina, aceptando sus reglas y voluntad como propias ya que es allí donde se hace palpable el intercambio de poder.

El sadismo, por su parte, es el disfrute sexual de inflingir dolor en alguien, preferentemente un bottom, y puede abarcar desde el dolor físico hasta la humillación.

M= Masoquismo. Como se entiende, el masoquismo es la contraparte del sadismo, es el disfrute sexual de recibir dolor, tmb en todas sus formas, preferentemente por parte de un Top.

Desde ya, gracias por leerme y cualquier aporte es bienvenido!!! Tmb acepto ideas o temas que quieran que sean tratados en sucesivos hilos.

Saludos,

dharma

Incentivar

Las últimas dos experiencias que he tenido en el BDSM han sido extrañas, aunque no se si extrañas es la definición, sino marcadas por actitudes similares en dos personas diferentes, ambos identificados como Dominantes en la comunidad.

Si tengo que identificar esas actitudes con una palabra esta sería "EGOÍSMO", un egoísmo absoluto de parte de quienes creen que son aptos para tener a una sumisa bajo su protección y cuidado, un accionar que sólo se basa en lo que necesitan en ese momento para sobrellevar una situación determinada, una actitud déspota en cuanto a lo que incentivaron en una sumisa para después desdecirse sobre lo que ellos mismos buscaron, una cobardía absoluta por incentivar y luego no plantear las cosas con todas las palabras, sino esperando a que quien las diga sea la otra persona.

Ambos "doms" incentivaron mi entrega, según las propias palabras del último porque "le hacía bien" tener esa entrega, era lo que necesitaba en ese momento y lo que de manera intencional provocó en mi. Ambos tornaron una amistad (a mi ver sólida y suficiente) en una especie de D/s, pidiendo actitudes y aptitudes como sumisa de mi parte. Pero bien, una vez que esa sumisión fue lograda, se arrepintieron de ello, de lo que ellos mismos incentivaron, y tomaron pies en polvorosa. Se llevaron puesto los años de amistad, de confianza, conocimiento de mi y todas las necesidades que ellos mismos generaron.

Lo que mas me ha molestado en ambas ocasiones es precisamente eso! La cobardía de generar esa necesidad de consulta, aviso, intercambio de pensamientos, cesión de decisiones, etc; para luego desaparecer y dejar a la otra parte lidiar sola con esa necesidad no "auto-generada", sino pedida por ellos, solicitada y disfrutada! Cobardía absoluta, hipocresía total en su manera de "vivir" su Dominación, irresponsabilidad astronómica al no detenerse a pensar en lo que generan y por hacerlo sólo "porque era lo que necesitaba". Me veo en la horrible tesitura de tildar a toda la horda de Dominantes de inmaduros, irresponsables y completos imbéciles; seres egoístas que no piensan en más que en si mismos, sin sentir un mínimo de empatía hacia lo que dejan cuando se desdicen de sus propias intenciones. Personas que no Dominan, sino que forrean (usan) lo que tienen a mano para aumentar su propia estima, minando la de la otra persona sin sentir el menor remordimiento ni volver la vista hacia lo que dejan detrás de ellos.

Quienes me leen seguido saben que soy una persona muy racional, que no incluyo mis sentimientos en una relación hasta estar segura de que el campo en el que siembro mi entrega esta listo para fructificar con ella, por lo que (afortunadamente) no me he involucrado con ninguno de ellos. Después de "A" enamorarme y amar a alguien se ha hecho horriblemente cuesta arriba para mí, confiar en otras personas a ese nivel es imposible y no he vuelto a ser la misma persona/mujer/sumisa. Pero eso no quita que mi necesidad no exista, que mi interés por lograr darme de la misma manera haya cambiado, que mi sentir acerca de la sumisión esté opacado o deslucido. Soy la misma persona, sólo es un poco más difícil lograr mi amor incondicional y, por ello, lleva más esfuerzo alcanzar al ser oculto entre tantas capas de hielo.

Estoy usando una vez más este rincón como sitio de descarga, de pensamiento en voz alta, de catársis personal sobre situaciones que me ocurren/han ocurrido en mi transitar por este estilo de vida. Me siento decepcionada una vez más, siento que hay más seres innobles disfrazados de Dominantes en este mundo de los que pensaba, pero también siento que soy una estúpida, una ingenua absoluta que confía en que la gente es naturalmente buena, sobre todo cuando las conozco hace años, cuando he compartido con ellos momentos y seres importantes de mi vida personal. Otro error, otra cicatriz, otro momento para pensar y reflexionar sobre la causa que me lleva a incluir a estas personas patológicas en mi vida, mentirosos y embaucadores que sólo se preocupan por "estar bien", pero jamás por ser felices con ellos mismos.

Miro al cielo y pido un descanso a la vida, al destino o a lo que sea que juega con los hilos de mi vida. Necesito un remanso de paz, un tiempo de equilibrio que me permita armonizar un poco mi existir, que me de el espacio para liberar mi sumisión y, siendo yo misma, poder ser mejor en todo lo que el Otro necesita.

Gracias a quienes siguen por acá, a quienes aún leen mis locuras y comparten mis letras por otros rincones...

Saludos,

dharma