BDSM

Una vez, hablando con A sobre lo que es el BDSM en nuestras vidas, el lo comparó con vivir toda la vida en una cueva, un lugar oscuro donde no había mas sensaciones que las que todos acostumbramos tener en una vida ordinaria y comparó al BDSM con salir de esa cueva, con ver por primera vez la luz brillante del día, donde todo estaba claro y finalmente podrías observar todo rodeado de color, nitidez y claridad. Me quedó grabada en la corteza cerebral esa comparación, su forma de comparar la vida vainilla que llevaba con la oscuridad de la cueva y su "descubrimiento" BDSMero con la claridad del afuera, pues es bastante irónico que sintiendo que es la claridad terminemos escondiéndonos de quienes nos rodean por saber que no vamos a ser aceptados como somos, no de la manera en que nosotros deseamos y sin ser vistos como enfermos mentales a quienes les gustan cosas raras.

Mi comparación es menos dramática, no hay luz ni nada que se le parezca... Para mi el BDSM es una forma de aceptarme a mi misma como soy, aceptar que mis gustos no son "raros" y que puedo vivir la vida como yo la deseo sin tener que esconderme ante quienes me rodean, es poder elegir a quienes están alrededor mio por que tan cómoda me siento con ellos hablando de lo que rige mi vida, de las cosas que deseo para mi y del tipo de relaciones que me permiten ser quien soy; son personas que aceptan que mi manera de amar es ésta, que soy sumisa no por una enfermedad mental que me llevó a este punto, sino que lo soy porque es mi manera de entregarme al otro, mi manera de amar y de sentirme amada. No hay puntos de inflexión ni momentos bisagra, es autodescubrimiento, introspección, pensamiento y conocimiento profundo de uno mismo, lucha y aceptación. "Una vez que se entra al BDSM no hay vuelta atrás" me dijo A otra vez, no lo veo así, no hay entradas y/o salidas, no hay antes/después porque es parte de uno mismo, de quienes somos, sin epifanías que nos digan: "Esto es", no se prende ninguna lamparita, sino que nuestra propia curiosidad nos trajo hasta acá y nuestro propio placer nos lleva más allá, al conocernos mejor a nosotros mismos es como terminamos aceptando todo de nosotros y llevando a nuestro ser a experimentar las emociones mas reprimidas, aquello que por sentirlo "anormal" habíamos acallado, dejado de lado en el rincón mas oscuro de nuestra mente, en ese lugar donde sólo entra el morbo pero donde están alojados nuestros verdaderos deseos.

Mi conocimiento del mundo BDSM me ha traído a donde estoy ahora, con decepciones, incordios y algunas experiencias que muchas veces prefiero olvidar, pero también me lleva a continuar, a sentir mas profundamente que nunca que esta es mi manera de vivir mis relaciones personales, que esto soy yo y que no voy a rendirme sabiendo que allá afuera, en algún lugar, está quien logre dominarme con amor, quien gane todo de mi, mi alma, mi corazón y mi cuerpo sin necesidad de imponerse, sino porque yo así lo siento, así lo vivo y así lo amo... Mi vida es igual que la de todos, mi intimidad es un poco diferente, pero son precisamente las diferencias lo que nos hace únicos, es por eso que no cejo, no me rindo ante las vivencias que traigo encima.

Mis cadenas esperan por esa persona, por aquel que esté dispuesto a atarme a Su vida sin jaulas que aprisionen sino con sogas que liberen cada aspecto de mi ser, espero, aquí por EL

Saludos y gracias por leer,

dharma

Me siento...

... Con ganas de hablar auque nada digan mis palabras, con ganas de sentir aunque nada cambie lo que siento, con ganas de vivir aunque vengo helada por dentro...

Hoy es un día en que siento que los besos que he dado no me alcanzan, las lágrimas caídas no me limpian, los sentimientos no dan ganas de sentir más, hoy estoy decaída pues creo que lo que siempre he buscado en realidad no existe o no tiene ganas de mostrarse para mí. Enredada en silencios, aturdida de recuerdos, saturada de sentir que en realidad jamás he sentido nada, que nadie me ha permitido hacerlo como merezco... No sé, hoy estoy con desgana de todo y de todos, quiero que algo se presente y cambie radicalmente todo, que vuelva mi mundo del revés y me muestre que estaba equivocada, con un beso y un abrazo sepa guiar mis pasos y encaminar mis días que ya son una constante de nadas entrelazados entre sí, un nada peor que el otro...

Entonces espero, miro, paseo, camino... intento vivir hasta que mi TODO llegue y me salve de mi misma...

Siento... Que hasta entonces sólo sobrevivo.

dharma