lunes, 29 de diciembre de 2014

Autoestima y BDSM

Un tema espinoso si los hay!!! Mi intención no es herir el ego de nadie ni generar una intrincada red de reproches inacabables dentro de la comunidad, pero es un tema que definitivamente merece un apartado, un tiempo de mis letras y una oportunidad en sus lecturas.

Como muchos saben soy una asidua participante en chats y debates sobre BDSM, disfruto intercambiar opiniones y enriquecer mi forma de vivir con los pensamientos de quienes me rodean. En muchos de estos debates y/o charlas con BDSMeros he cruzado, indefectiblemente, con un alto porcentaje de personas con una autoestima muy pobre, no sólo en el "sector sumisil" de la tienda, sino también en el "área Dominal". He notado que aquellos Dominantes que poseen una baja autoestima tienden a "inculcar" o favorecer lo mismo en sus sumisas, incluso tienden a buscar este tipo de sumisas en el mundillo BDSMero, haciendo de esta característica en la personalidad un punto en común que muchas veces es usado para la manipulación de la sumisa a su antojo.

Lamentablemente he leído (y a veces yo misma lo he dicho, aunque en tono de broma) que una persona se considera una mala sumisa, considera que no tiene nada para dar de si al otro y que por eso no "merece" incluirse entre ese grupo tan selecto de personas que practican y viven el BDSM y mucho menos un buen Amo. Lo más interesante es que, cuando hablas con estas sumisas, destilan sumisión y entrega por cada poro, por cada palabra con la que se expresan y con cada sentimiento con el que sueñan. Y aquí es donde me freno y me pregunto cada vez que eso sucede: ¿Por qué incentivamos esto? ¿Por qué no le ponemos un alto y trabajamos con esa persona para que se vea a si misma de la manera en que es, sin hacerse a menos? ¿Qué los lleva a querer Dominar una sumisa de este tipo, o peor aún a minar más su autoestima? ¿Realmente se considera que alguien es mejor sumisa por tener baja autoestima? ¿O es acaso porque es más manipulable?

Y sigo preguntándome!!! ¿Acaso no es hermoso que una sumisa fuerte, capaz de dominarse a si misma, segura, líder, etc renuncie a todo eso para dárselo a su Amo? ¿Qué mayor entrega que esa, de aquella persona que te da todo de si para que la moldees a tu antojo aunque ella considere que es excelente así como es? ¿Qué mayor logro para un Dominante que lograr esto?

Si pasean por chats como yo lo hago verán muchas sumisas que se consideran menos que nada, muchos pseudo amitos que aprovechan esto y terminan de aniquilar la poca autoestima que tienen estas niñas y las dejan peor de lo que estaban, muchos Dominantes que aprovechan esto para enlazar a una sumisa instantáneamente (léase acollarar), manipularla y obtener de ella lo que quiere, para después descartarla como a un trapo usado.

¿Acaso se considera a la sumisión y a la alta autoestima como dos rasgos que no pueden coexistir en una misma persona? No creo que sea así, conozco a muchas sumisas que ejercen altos cargos en sus trabajos, que manejan perfectamente un grupo de personas como una auténtica líder y que son completamente eficientes en cada una de sus responsabilidades, pero que puertas adentro son sumisas entregadas e increíblemente serviciales con su Amo.

Entonces volvemos al inicio... ¿Qué clase de poder tienes sobre una sumisa marioneta que, sin poder evitarlo, se moverá al primer toque de sus hilos? Al fin y al cabo cualquiera puede moverlos y obtener el mismo efecto en ella! Y ¿qué clase de D/s es esa si falta lo primordial de este tipo de relaciones: la ENTREGA? Considero que una sumisa es fiel reflejo de su Dueño, si minas la autoestima de tu sumisa estás acabando contigo mismo porque jamás reflejará quién eres, sino que será un robot bien programado. Dominar no es minar a nadie, al contrario, es hacerla crecer, ser más virtuosa, pensante y capaz, es hacerla alcanzar el summun de perfección para que sea reflejo del Amo a quien pertenece, en ella se verá tu propia capacidad.

Y mis preguntas al respecto son miles!!! ¿Por qué algunos Dominantes prefieren ser Dueños de alguien roto en vez de una SUMISA con mayúsculas? La respuesta es casi siempre la misma:

"Es más fácil obtener lo que desean de alguien sin voluntad que tomarse el trabajo de domar a una verdadera Mujer"
Y si, siempre es más sencillo, pero no por ello más satisfactorio. Estos pseudo amitos no tienen idea de lo que podrían lograr con una verdadera Sumisa (si, así, con mayúscula), no conocen todo lo que podemos entregar ni el valor que tenemos, no saben del orgullo que es tener a una Sumisa a sus pies y por esto tienden a descalificar a aquellas que no se dejan ningunear por ellos, nos tildan con todos los motes habidos y por haber (hasta me han llamado "vainilla aburrida") pensando que de ese modo obtendrán algo de nosotras y probablemente lo hagan, un viaje gratis a la estratósfera de una patada en sus partes nobles.

Hablando hoy mismo con un grupo de sumis amigas un pensamiento me llevó a hacer este artículo: Ese pseudo Amo sólo quiere hacer espeleología, inspeccionar "cuevas" sin importar lo que implique estar en ese agujero (con las disculpas de las mujeres que leerán esto, no es mi intención degradarnos pero no hay otra manera de explicarlo). Y yo sigo diciendo, cada vez que los leo, "POBRES TONTOS" que no tienen idea de lo que están dejando pasar por delante de sus ojos.



Saludos a todos y gracias por leerme,

dharma

viernes, 26 de diciembre de 2014

Fiestas de fin de año...

Diciembre, época de fiestas en familia/amigos, compartir emociones, sentimientos, balances y trapitos sucios... Qué decir? Que les sea leve, queridos lectores, que lo pasen los más amenamente posible y que comiencen el año con la misma cantidad de amistades que terminan este (en caso de ser posible, porque las peleas de estas fechas tienden a enervar los ánimos de todos)...

Como verán no soy muy fan de las fiestas de fin de año, pero intento disfrutarlas de la mejor manera posible, aunque probablemente "mi" mejor manera posible sería aislada en una isla donde no tuviera que escuchar un sólo villancico ni ver moños rojos colgados de ningún lado.

Saludos a todos, felicidades y nos veremos el año que viene!!!

lunes, 22 de diciembre de 2014

Historia II

Aqui tienen la segunda (y última parte) del posteo, espero lo disfruten tanto como yo disfrute al escribirlo.

Nueva Guardia: (New Guard, Nueva Escuela o Rezagados) Como el último término lo indica todos aquellos que no eran incluídos en el BDSM establecido por la Vieja Guardia, aquellos que eran rechazados por sus normativas "comunitarias" y que necesitaban de un espacio que los albergara a pesar de lo que "los fundadores" del BDSM pensaban sobre ellos. Este movimiento nace a principios de los 80's en grupos específicos dentro de la comunidad, un punto de inflexión lo produce el grupo Samois en EE.UU (una agrupación lésbica) que contaba entre sus miembros a practicantes del BDSM en una forma más "aggiornada". En este momento se presenta la lucha más encarnizada que ha sufrido nuestra comunidad, por un lado los de la Vieja Guardia atacando a estos nuevos "advenedizos" en su forma de vida y por otro el movimiento feminista que está en todo su esplendor. Los ataques del movimiento feminista fueron quizás los más públicos, defenestraban al BDSM por considerarnos un bastión del machismo más puro. Es recién a comienzos de los 90's que la Nueva Guardia toma su forma definitiva, aceptando entre sus "lides" a los heterosexuales y al colectivo lésbico, ampliándose más tarde a todo el colectivo LGBT. En esta "nueva rama" se acepta el rol switch y se plantean las bases de lo que luego será el SSC (que adquiere su notoriedad a mediados de los 90's, erradicando del BDSM la exclusividad del Metaconsenso o CCC), aceptando también los rasgos psicológicos del BDSM, interesándose más por la sensibilidad de sus practicantes, incluyendo relaciones estables mono o poli amorosas, conociendo y difundiendo la dominación mental como una dominación más perfecta o acabada dentro de las D/s, la diferenciación entre relaciones D/s y SM y la participación activa de la mujer en cualesquiera de sus roles (si, he aquí el nacimiento del FemDom).

Los protocolos en esta rama son mucho más flexibles, más adaptables a cada relación y, aunque consideramos todos que los protocolos son necesarios, los admite en un ámbito más íntimo y no así como algo obligado en reuniones sociales.

Cabe aclarar que en éste último tiempo hay un gran número de personas que no se sienten tan identificados con el SSC, pues este limita mucho el accionar del Dominante, y se inclinan mas hacia el RACK o el PISCK, tema que seguramente abordaremos en otro posteo

Ahora bien, párrafo aparte merece la mujer dentro del BDSM en sus inicios (lo siento, como mujer no puedo dejar de detenerme en este aspecto). Primero debemos situarnos históricamente. A principios de los 70's (allá por el año '72 para ser más específica) nace el movimiento feminista en norteamérica (con la declaración del Día Internacional de la Mujer) y ataca permanentemente y de manera categórica al BDSM por considerarlo machista, prehistórico y absolutamente cohartador de las libertades, sin llegar a comprender que elegimos esto libremente. También cabe destacar que por esos años (creo que fue en el '77) un ensayo de psiquiatría determina (mediante análisis empíricos) que el Sadomasoquismo no es una enfermedad mental (una parafilia) sino que lo acepta como una sexualidad alternativa, enervando más el ánimo social y agregando fuego al caldero de la discordia. Es por estas épocas en que el BDSM pasa a ser una cultura "under", a escondidas de la sociedad, aún más de lo que lo era hasta ese entonces y es aquí donde el estigma hacia la mujer sumisa se hace más marcado, dejándonos (una vez más) fuera del colectivo por atraer la atención pública.

El BDSM en la actualidad

Definitivamente internet ha logrado librar el obstáculo de las fronteras en cuanto a información, descubrimiento e intercambio de experiencias para nuestra comunidad, ya no sólo aprendemos por prueba y error, sino que podemos nutrirnos de experiencias ajenas. Como toda comunidad la nuestra está en constante evolución y se ha expandido a sociedades de tan amplios crisoles culturales que el BDSM se ha ido adaptando a la "conciencia colectiva", sus normas (ya no tan rígidas como antes) se han ido amoldando a los lugares hacia los que se expande, aceptando bajo su "ala" las más diversas prácticas y practicantes.

Espero que esta lectura no fuera tediosa, los saludo a todos y les agradezco una vez más su tiempo.

dharma

Historia

Voy a hacer un posteo en dos (quizá tres) partes, el tema que toco en el es un poco largo y creo que merece de toda nuestra atención. Para aquellos que pidieron algo de información sobre el tema, aquí va:

Un poco de historia...

Vamos a iniciar con un poco de historia... El BDSM se practica desde antes que alguien le pusiera ese acrónimo, antes de que los términos Sadomasoquismo, Dominación y sumisión existieran, antes incluso de que el Shibari fuera un refinado arte japonés de tortura (tanto militar como sexual)... Mucho antes de todo esto ya se practicaba el sexo "alternativo" o no convencional, personas que se identificaban con ciertas prácticas (que hoy se engloban en este acrónimo), que las disfrutaban y las vivían a su manera. Esto hace muy difícil ponerle "fechas" a la historia del BDSM, debido a dos razones:

1- Engloba prácticas tan dispares, que no tienen un nacimiento concreto, que remontarse al nacimiento de una para comenzar "su" historia sería relegar a las otras a un segundo plano.
2- El sexo tiene sus "condimentos" desde el mismo nacimiento de la humanidad, quien realizó por primera vez sexo oral probablemente se sintiera un "BDSMero" prehistórico, así que tampoco vale para su clasificación histórica.

Entonces, donde nos deja esto? Prefiero "datar" el inicio del BDSM con el nacimiento de la cultura Leather, si, esa subcultura fundada principalmente por homosexuales que gozaban del sexo alternativo en muchas de sus formas. Junto con la cultura Leather nace, o tiene su aparición pública, el SadoMasoquismo, el bondage como práctica "occidentalizada" y el fetichismo. He aquí el BOOM del BDSM, cuando un grupo de estas personas, tanto en EE.UU como en Inglaterra, deciden agrupar sus prácticas alternativas dentro de un mismo "mundo" que los acepte a todos y donde se sintieran más seguros. Este es el nacimiento de lo que hoy llamamos "Old Guard", ocurre a principios de los años 70 y adopta un libro de cabecera, "Leatherman's handbook", un libro a mi parecer bastante corto de miras, pues deja fuera de sus "prácticas" a cualquier persona que no pertenezca a la comunidad homosexual masculina "por considerarlos incapaces de llevar a cabo estas prácticas"... vamos! en pocas palabras nos consideraban al resto casi como nosotros consideramos hoy en día a los vainillas (que poco hemos avanzado, no?)

La Vieja Guardia: (Old Guard, Vieja Escuela o Pioneros) Durante estos primeros años el BDSM estuvo estrictamente ligado a la comunidad homosexual masculina, dejando afuera a los heterosexuales y a las homosexuales femeninas, era un mundo exclusivo de hombres gays y permaneció así de cerrado durante años. Incluso no se permitía la participación de los homosexuales switch, pues no se los consideraba "puros". Por esta estrecha relación entre el mundo homosexual masculino es que se acuña para el BDSM los términos "activo" y "pasivo" en las prácticas, no importaba si ellas eran D/s o no, siempre se clasificaba a sus practicantes con estos términos. Cabe aclarar que en estas prácticas no existía la necesidad de una relación "estable" entre sus practicantes (si, si, aún en la D/s) y mucho menos el concepto de "involucrarse sentimentalmente" con su partenaire, aunque muchas parejas estables lo practicaban asiduamente.

Esta rama del BDSM contaba con su propio protocolo, normas y establishment completamente estructurado, así como también estricto. Eran reglas que debían acatarse sin protesto para mantener un orden en la comunidad en ciernes, pero que dejó más "protestantes" que practicantes. Son por muchos considerados la "rama dura" del BDSM, pero la realidad es que su falta de flexibilidad y modernización hizo que mucha gente pasara a practicarlo en un estado de clandestinidad absoluta, pues no se sentían amparados por la comunidad ni seguros de moverse en estos ámbitos para buscas "parejas". Muchas rencillas se suscitaron entre líderes de ésta por motivo de los "renegados", los no aceptados bajo sus estrictas normas y de parejas estables que no estaban dispuestos a "compartir" a sus parejas bajo ningún punto.

Hasta aquí por ahora, seguramente más tarde postearé la segunda parte, una vez que termine de redactarla.

Saludos a todos y gracias por leer,

dharma

domingo, 21 de diciembre de 2014

Cesión de poder o toma de control...

Cuando nos entregamos a un Dominante solemos hablar de "cederle el poder" sobre nosotras, cederle el poder sobre ciertos aspectos de nuestras vidas y dejar en sus manos la toma de decisiones sobre nuestro futuro. Últimamente me he cruzado con muchas sumisas que confunden, o no llegan a apreciar la diferencia, entre ceder el poder a alguien y que ese alguien controle completamente su vida. En general lo he visto mas asiduamente en susmisas principiantes y en Dominantes que son más obsesivos del control que Dominantes en si, porque tienden a no respetar límites para inmiscuirse en la vida de su sumisa convirtiendo una relación D/s en un abuso psicológico, tienden a aislar a su sumisa para que pierda contacto con su vida cotidiana, la encierran en su propio mundo permitiéndose así un control absoluto y enfermo sobre la otra persona.

Lamentablemente de estos seres hay muchos y es difícil para una sumisa "novata" reconocerlos.
Obviamente que cada D/s es un mundo propio, cada quien decide si permite o no permite ciertas cosas, cada relación es única y cada cual conoce hasta donde esta dispuesto a dar para vivir su relación, pero la línea entre una D/s y una relación de abuso es tan fina que puede terminar escapando de nuestras manos, podemos terminar en una relación que nada bien nos hace, terminar (como sumisas) consumidas por un Dom que no logra ponerse a si mismo límites para con su sumi.

Hace años leí un libro que trata sobre esto, el título es "Entre sus manos", y es un relato ficticio (pero no por eso imposible) sobre una relación D/s donde el Dominante doblega el alma de su sumisa y la consume por completo, llevando la degradación de su sumisa hasta puntos extremos que hacen que ella se quiebre completamente, sintiéndose sola, perdida y vacía de cualquier sentimiento o sensación; su aislamiento es tal que, cuando finalmente pone fin a esa relación enferma, se siente NADA. El párrafo con que se cierra el libro es completamente aleccionador y gráfico:

"El dolor. El dolor lacerante de haberlo perdido todo. Incluso mi confianza. En mí misma. En los hombres. No considerarme sino un sexo, una boca, disponibles, educados, perfectos. Perfectos. Perfecta para el placer de los hombres. Simplemente bien adiestrada. Indigna de recibir. Indigna de reconocimiento, indigna de amor. Machacar que no valgo nada. Nada. No era sino un juguete entre sus manos.
Porque amé a un hombre que no me amaba. Porque se lo di todo a un hombre que no me veía.
Haberlo hecho todo y luego NADA.
El VACÍO."

Entonces... de qué manera evitamos que esto ocurra? Cómo podemos reconocer cuando un Dominante es en realidad un "vampiro de sumisas"? La respuesta es siempre la misma: Informarse, leer, conocerse a si misma, descubrir profunda y concientemente tu sumisión. Hasta las sumisas más experimentadas continúan descubriéndose a si mismas para crecer, para reconocer su entrega y sus propias necesidades, este es un hábito que debes adquirir, no te quedes en lo que sabes, crece que de ello depende que tan profunda y sincera será tu sumisión. Y tan importante como concerte a ti misma es: Conoce a tu Amo, habla con él, dile tus dudas, plantéale tus incomodidades. En esos momentos es que reconocemos la verdadera madera de un Dominante, si él es una guía sana para vos va a saber guiarte, frenar un poco la velocidad de la relación y llevarte de la mano a conocerte, poner momentáneamente en un impasse su Dominación y ser tu COMPAÑERO, quien te permitirá crecer. Pero si en cambio no te induce a crecer debes alejarte, el no busca tu evolución como sumisa ni como persona, sino que te usa para sus propios fines.

El BDSM está hecho para vivirse con alegría y verdadero amor, no es una sucesión de lágrimas y desconcierto. El BDSM debería servir para no sólo para que lo disfrutes, sino para que crezcas y tu Amo debe incentivarte a ello. He visto que muchos Dominantes usan el consenso como justificativo de actos ruines y egoístas, el BDSM NO es eso porque muchas veces, aún consensuando, se crean situaciones que NO SON SANAS, una sumisa anulada no va a poder tomar la decisión adecuada cuando así lo requiera, pues la dependencia hacia su Amo puede llegar a ser tal que no imagina manera de "desprenderse" de quien la somete.

Un Dominante no sólo somete a su sumisa, sino que la nutre y la alienta a ser una persona feliz, más positiva, con más objetivos en su vida, la alienta a alcanzar esos objetivos y a plantearse objetivos nuevos, a superar sus propios límites (y no sólo en sus prácticas, sino en su vida cotidiana). Un Dominante DEBE hacer crecer a su sumisa, pues de ella depende su Dominación.

Para cerrar voy a compartir con ustedes una frase de Dragón, un Dominante español con quien he tenido el placer de conversar más de una vez.

"Un Amo es quien enciende velas en los oscuros rincones del alma sumisa"

Saludos a todos y gracias por leerme,

dharma

sábado, 13 de diciembre de 2014

Sumisión y entrega...

Primero quiero aclarar que esta es mi manera de vivir la sumisión, que es como yo veo una relación D/s y es como yo vivo mi entrega hacia mi Amo... Podrán compartirla o no...
Siempre me he sentido sumisa, es mi manera de amar y de brindarme a mi Amo, es la forma en que mi alma se siente libre y capaz de alcanzar su plenitud, pero soy de esas personas que necesitan ser dominadas desde el corazón, porque yo amo de esa forma, desde el centro de mis entrañas, sin condicionamientos ni dobleces, con este amor y esta entrega caudalosa, arrolladora, gigante, que a muchos apabulla, pero que ha encontrado quien rompe las represas que lo contienen y lo deja correr libre, ha encontrado a quien me libera de mis propias esclavitudes y me permite "ser". Mi entrega es un descubrimiento constante, estoy permanentemente descubriendo todo lo que oculté en el camino hasta aquí, y me descubro en mi misma y en El. Como todo ser humano he crecido, evolucionado y avanzado en mi camino, pero en ese caminar (y me doy cuenta ahora) he perdido de vista partes de mi misma, las he ocultado hasta de mis ojos, y estoy descubriéndome nuevamente, viéndome nueva, renovada, diferente, y mostrándome de igual manera.
Mi entrega es un regalo, un tesoro que valoro y que comparto con quien se gana cada día mi sumisión, con respeto, paciencia, esfuerzo y valores que me muestran que estoy segura en Sus manos, es este tesoro que se ve potenciado por la luz que genera quien me domina, porque brillo gracias a Su intensidad. Mi sumisión es mi disponibilidad a ser pulida por El, para obtener de mi el mayor brillo posible, es mi capacidad para ser moldeada a Su antojo, pero no por capricho, sino para mi propio bienestar, para sacar lo mejor de mi, para hacerme crecer y avanzar a su lado, para tomar mi mano cada vez que me arrodillo a sus pies. Y es con El con quien tengo la libertad de ser yo, con quien puedo arrodillarme y rendirme a su ser, siendo libre de volar atada a su alma, cada vez más encadenada a su corazón, y siendo parte de él... siempre, siempre sin perderme a mi misma, porque es Su deseo que sea yo, más parte de El, pero mas auténtica conmigo misma...
Finalmente poder conocer a quien me permita todo esto, a quien me permita sentirme libre en todos los aspectos y atada a su merced, se gane mi sumisión cada día, con cada palabra, con cada caricia, con cada sentimiento que me expresa y también con todo el amor que me deja sentir, sin cohartarme, sin cortar mis alas, sino permitiéndome desplegarlas en todo su esplendor y envolviéndome en si mismo, para cuidar y proteger mi vuelo... Eso es lo más complicado

viernes, 12 de diciembre de 2014

Relaciones DD/lg

Vamos a comenzar con lo más sencillo. El término DD/lg se refiere a las siglas en inglés para una relación entre un Dominante que se identifica con un padre (Daddy Dominant) y una sumisa que se identifica con una niña pequeña (little girl). Este tipo de relaciones son una más dentro del amplio crisol del BDSM, consideradas para quienes las practicamos una relación más "protectora" que una D/s, pero que se enmarca en el mismo "target" de esta última.

Entonces ¿Qué es una relación DD/lg?

Es una relación de Dominación/sumisión, donde el Dom no sólo guía a su sumisa, sino que la protege de una manera particular. Debo aclarar que la diferencia abismal en la edad no es una condición necesaria para que éstas relaciones se establezcan, pueden tener edades similares pero sus carácteres ser compatibles y establecer una DD/lg.

¿Qué caracteriza a sus respectivos roles?

El "DD" se ve a sí mismo con una persona dispuesta a entregar a su "lg" amor y cuidado, es un protector alfa o nato, trata a su "lg" no sólo como una posesión, sino como a un tesoro a quien tiene que formar, guiándola, protegiéndola de cualquier eventualidad, poniendo siempre como prioridad el bienestar y la felicidad de su "lg", no como mero juego, sino que la preocupación por su sumisa sobrepasa su propia lógica. La conoce tanto que sabe lo que es mejor para ella y lo que no y actúa en consecuencia con ello, es por eso que puede conducirla poniendo reglas sin decirle explícitamente qué hacer, sino como consejero y guía. Él ama ser un protector y encuentra su satisfacción viendo a su "lg" feliz, su principal deseo es verla convertirse en la mejor persona que pueda ser.

El "DD" es tan Dominante como otros, se encarga del placer sexual de su sumisa igual que cualquier Dom, pero en situaciones de peligro o necesidad actúa con premura y una preocupación sin límites, está tan entregado a su "lg" que ella es siempre su prioridad. Utiliza el spanking y otras prácticas BDSM de la misma manera que un Dom "regular", sabiendo que les provee a ambos del placer de estas prácticas, pero centra sus acciones (en cuanto a prácticas) no sólo en el placer, sino mucho más en el confort emocional que éstas les traen a ambos.

Un "DD" está muy orgulloso de su "lg", reconoce en ella a una líder y/o una mujer fuerte en su vida cotidiana, capaz de tomar las riendas de su propia vida y llevarla a buen puerto, pero más orgulloso está de que esta "mujer fuerte" en su intimidad se deje llevar por su alterego y sea tan suya, tan moldeable, tan influenciable por sus palabras y sus tratos, siente orgullo de que ella sea tan libremente sexual como desee, pero siempre procurando su seguridad. El "DD" siempre estará dispuesto a escuchar a su "lg", pues quiere conocerla al completo, en su mente, cuerpo y alma, en sus pensamientos, opiniones y sentimientos.

Por su parte la "lg" es una mujer adulta, responsable y absolutamente capaz, en general es mucho más que independiente en su vida diaria y capaz de tomar sus propias decisiones, pero así mismo deja esas decisiones en manos de su "DD", porque se deja guiar por el, porque reconoce en el la sabiduría, la luz que ilumina su camino, reconoce su protección, su entrega y su devoción hacia ella. Lo admira, cual niño a sus padres, su "DD" está por encima de cualquier súper héroe, y busca sus cuidados, necesita de ellos y los anhela.

Una "lg" hace todo por ser el centro de atención de su "DD", tanto física como emocionalmente, y siempre intenta complacerlo hasta en lo más mínimo, porque quiere verlo feliz, saber que está orgulloso del ser que está "formando" o moldeando para la vida.

Una "lg" no teme mostrarle a su "DD" todas sus debilidades, muestra que tiene sus emociones a flor de piel, sus miedos y angustias así como sus alegrías. Sólo con él se siente segura, más humana, más auténtica, protegida y amada. Para una "lg" estar con su "DD" es el momento en que puede dejar que su cerebro pase a "stand by", puede dejar sus preocupaciones, sus responsabilidades y todo aquello que le da vueltas en la mente de lado, es el momento en el cual puede dejar de pensar tan rápido, de pensar en el futuro y vivir el momento, estar relajada y dejar que las cosas sucedan sin tener que controlarlas todo el tiempo ya que alguien más velará por ello.

A no confundirnos...

La "etiqueta" más común para un "lg" es la de LOLITA, pero nada más lejos de quien es una "lg". Una lolita se considera a si misma una "femme fatale" en potencia, se cree lo suficientemente madura para hacerse cargo de su propia sexualidad y busca el deseo sexual de hombres más grandes que ella, si fuera tratada como una "lg" perdería su "poder" y por lo tanto es lo que menos desea, ella no se considera una niña, sino una adulta. En cambio la "lg" se sabe adulta, se reconoce como tal, pero a la vez necesita de la presencia de quien la cuide, la mime, la proteja y la guíe en su caminar por la vida, necesita ser tomada de la mano, cual niña pequeña, y confía plenamente en que su "DD" jamás va a dejar de moldearla, de llevarla por los caminos correctos, y no sólo reconoce en su "DD" a su figura de autoridad, sino que es tan consciente y artífice de su sexualidad como cualquier mujer adulta y busca satisfacer con (y a) su Dominante (en) todas sus fantasías.

También suele confundirse una DD/lg con el infantilismo o el Age Play, dónde sus participantes personifican determinadas edades, con vestimenta, actitudes y posturas. Esto en una relación DD/lg no es una condición sine qua non, no es estrictamente necesario (aunque pueda existir la convivencia de ambas cosas), para que se desarrolle esta relación, sus participantes pueden vestir de manera adulta y normal, no jugar a un Age Play y sin embargo ser DD/lg, pues una cosa son los juegos que se practican (las prácticas de Age Play) y otra muy diferente las relaciones que se establecen, los primeros están más enfocados en lo físico, los segundos en lo emocional.


Saludos a todos y gracias por leer mis locuras (aunque esta entrada es info de como yo vivo una DD/lg, o deseo vivirla)

dharma